描述
开 本: 16开纸 张: 胶版纸包 装: 平装是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787512710924
神奇的21天焦点解决法
一小步一小步地练习，带来大大的成长变化！
每一位父母都应该接受的教养技能训练
l 如何听，孩才会说；如何说，孩子才会听
l 如何教孩子找到他们的问题并自己解决
l 如何使用双赢的方法来解决亲子冲突
通过２１天思维和行为训练，改变父母和孩子看问题的视角，帮助父母学习正面的思考方式，掌握切实可行的沟通方法，运用务实的问题解决策略，引导孩子走出成长的困扰，给予孩子正向解决问题的力量，重建和谐的亲子关系。
孩子就像被施了魔法一样，在解决问题的同时，享受学习与成长的快乐！
本书作者是一名青少年心理咨询师，从事青少年问题咨询工作20余年，接触了大量青少年成长问题案例。她发现生活中大多数人在面对问题时，先考虑的往往是：这事情是因为什么发生的?这事件是谁造成的?这事情是从什么时候开始的?家长在面对亲子问题时，也不例外。这样的思维方式有时候会让我们被问题本身困住，感觉像是在问题上打转，因为这个世界上本来就没有*的事情!于是在咨询中，她尝试用焦点解决法（SFBT），引导父母和孩子改变看问题的视角，重建亲子沟通模式，帮助很多孩子走出了成长困扰，也帮助了很多家庭重建了亲子关系。
21天是人的习惯养成期。心理学家研究发现：只要通过21天，必能对习惯产生影响，同时也能产生新的行为模式。本书介绍的SFBT训练法可以帮助父母通过２１天的思维和行为训练，跳脱以往的思考方式，学习更多正向的思考模式和亲子教导、相处方式，让父母在面对问题时，试着不只对问题本身进行探索而是寻找问题解决的方法。给予自己与孩子们正向解决问题的力量，共同创造乐观、阳光、温和的学习成长环境!
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孩子就像被施了魔法一样，在解决问题的同时，享受学习与成长的快乐！
学习SFBT 之前，你需要了解 / 1
测试你的思维方式 / 2
不同的焦点，不一样的结局 / 4
了解孩子的发展状况 / 7
了解孩子的情绪 / 14
父母的成长旅途 / 19
建立新的亲子关系模式 / 22
运用SFBT21 天，改变你与孩子 / 29
第1 天不预设立场——站在孩子的立场看问题 / 30
第2 天放弃无效的方法——如果没有用，做点儿别的 / 37
第3 天学会与问题共存——事情不会只有一个面向 / 45
第4 天换个角度思考——没有一件事只有负面意义 / 52
第5 天将注意力放在解决问题上 / 60
第6 天教养没有标准答案——孩子这么做一定有一个重要原因 / 66
第7 天重新建构——看见孩子的另一面 / 74
第8 天创造成功经验——让孩子重获信心 / 82
第9 天 SFBT 赞美法——正向眼光对孩子的帮助 / 89
第10 天相信孩子拥有解决问题的能力 / 101
第11 天目的、行为与代价——让孩子自发地修正偏差行为 / 109
第12 天找到不同的合作方式——没有不合作的孩子，只有不懂得方法的父母 / 117
第13 天奇迹问句——当暂时找不到目标的摆脱困境法 / 124
第14 天目标架构——帮助孩子找到方向 / 132
第15 天例外问句——耐心引导孩子找到“成功的例外” / 142
第16 天无论是天使还是魔鬼都在细节中 / 153
第17 天因应问句——帮助孩子从谷底上升 / 160
第18 天一般化技巧——帮助孩子放下过于焦虑的情绪 / 166
第19 天关系问句——善用重要人对孩子的影响力 / 174
第20 天量尺问句——帮助孩子在评估中觉察自己 / 182
第21 天挑战任务——让孩子的成长更深化 / 190
让更多的孩子发现生命的曙光
工作多年，常发现有些孩子充满负面情绪与挫折，因而产生了许多的行为问题。很多行为问题的产生都是父母或其他大人没有用适当的方式与孩子进行对话所致。在家庭中，很多父母会将对孩子的爱转化成期许，这些期许如果运作得当，就成为了孩子向上的动力。但如果孩子的行为与家长的期许不符，父母就会因焦虑而责备孩子，造成亲子之间的冲突。这也成就了许多对孩子的行为不知所措与心情无奈的父母。
我想这本书就是一盏指引我们正确做法的明灯，我们不必一直花力气指责孩子，形成亲子的冲突，我们可以用更有效的方法来解决问题，这就是这本书所介绍的SFBT。而更贴心的是，意文老师将艰深难懂的理论转化成21 天轻松的行为指导。阅读这本书，就像是依着一幅藏宝图探寻，只要一步一步来，您就可以获得与孩子愉快的相处经验与正向的解决问题的方法，不只让您的孩子露出生命的曙光，您自己也可以找到属于自己生命的曙光。
我们都是当了父母才开始学习做父母的，开始永远不嫌晚。
台北市南湖小学校长萧福生
SFBT 的生活实践者
2007 年的秋天认识了意文老师，那一年我是学校辅导室的“菜鸟”主任。每天面对带着各种“疑难杂症”在辅导室出现的学生，我总在思考如何让走进来的孩子微笑着走出去。这样的想法驱动我认真参加每个月的辅导主任专业成长课程，也就从这时开始接触了“意文老师的SFBT”。
为什么说是“意文老师的SFBT”？因为老师在课堂上的案例分享不是陈述原因结果，也不是强调咨询技巧的步骤或标准操作流程，她总是娓娓地把当初面对服务对象时心里的OS（心理内在自我对话）清楚地还原在我们面前，里头经常还包含她生活中的许多画面。她会用自己与妈妈、先生、儿子甚或婆婆的各种情绪互动来构思自己与他人的沟通方式，
充满了生活感与温暖。这些服务过程的反思也经常不着痕迹地返回她自己的生活里。
意文老师经常运用SFBT 来分析自己人生中面临的困难, 与我们分享SFBT在帮助服务对象走过艰辛的同时，也在她的生命中带来多次峰回路转的喜悦。
“意文老师的SFBT”帮助了许多人重新获得生命中的美好。谢谢她愿意把这些美好写进书里。我喜欢书里的一句话：没有一件事是只有负面意义的。相信借由这本书的出版，能让更多人找出自己生活中正面的能量。
台北市阳明山小学校长黄耀农
展现父母功夫的好书
如果经过21 天的学习，能够建立好的习惯，形成新的想法，让家庭更圆满，相信每一位父母都会迫不及待地想要寻找这份“武功秘笈”。
扮演父母角色总是让人既兴奋又烦忧。兴奋的是终于当了父母，对深受传宗接代观念影响的中国人而言，总算对祖先有所交代；烦忧的是21 世纪的小娃儿可不是那么容易管教的，拿在手中，怕他飞了；含在嘴里，怕他融了——对孩子管教分寸的拿捏，确实令人头疼。减少亲子间的战争，建立融洽的亲子关系，是许多父母在教养路上的衷心期盼。
感谢意文心理咨询师愿意将她在实务工作中的经验整理出版。通过21 天的学习，父母可以学到正向思考模式，学会以赏识的眼光看待孩子，让小细节、小改变形塑成大改变，建立好行为。
台北教育大学附设实验小学校长林正凤
SFBT 改变人生
近40 年的教育生涯中，每每在遇到孩子的教育问题时，总是不断地想追根究底找原因，认为只要找到事情发生的原因，就能将事情处理得圆满，但却常常因为分析完问题后，发现原因复杂（家庭功能不彰、亲子或亲师关系不良、同侪关系与文化影响等），因无法着力而放弃。
直到７年前担任辅导主任工作时，有机会向意文老师学习SFBT，并将之应用于学校与家庭中，不但改善了师生与生生的互动关系，促进了夫妻与亲子的和谐关系，也建立了学校同事间的尊重对话氛围，尤其是在面对问题时学会了情绪管理，更能平心静气、心平气和地与人对话，得到身边许多亲朋好友、学生、同事的信任。
如今，透过意文老师对工作生活中实例深入浅出的分析，让我更深入理解如何以“陪伴而不是协助”的方式，鼓励孩子自己解决问题；如何以“尊重”他者的态度，支持孩子展现自己的独创思考；也更让我见识到“正向思考”与“SFBT 赞美法”的力量有多么深厚。
这是一本透过思维的改变，产生行动的改变，进而形成新的行为模式的好书。21 天，改变看得见，每天一个主题，从案例出发到如何对话，再到主题的TIPS，尤其每篇结尾前的“即学即用ABC”，给读者完整的学习与应用。我极力推荐此书，除值得为人父母与为人师表者珍藏阅读外，更值得所有希望具有良好人际关系的人珍藏阅读。
台北市士林区剑潭小学校长邓美珠
台湾中小学校长权威联合，台湾父母心理读本
台湾前“长”曾志朗院士
焦点解决治疗名师台湾师范大学教授许维素
焦点解决治疗名师台北教育大学大学教授洪莉竹
台北南湖小学校长萧福生
台北阳明山小学校长黄耀农
台北剑潭小学校长邓美珠
台北教育大学附设实验小学校长林正凤
台北立永吉国中校长陈传贵
导读
在心理咨询中，有一种非常有效且平易近人的方法，叫焦点解决法（SFBT）。它不仅能够帮助他人解决心理问题，还适用于家庭，可以协助孩子改善问题行为，使亲子教养变得容易。同时在这个过程中，父母也会发现，不但亲子关系变得融洽，自己也充满了正能量。那么，SFBT 到底是一种什么样的方法呢？下面是SFBT 的10 条基本精神：
1. 不要把力气一直花在“分析问题”或是“探讨问题”的原因上，重点是如何“解决问题”。
我的女儿是扁平足，医生诊疗发现遗传自爷爷。我是应该归咎爷爷，还是赶紧订制矫正鞋垫，趁早治疗呢？当你把注意力放在“解决”上，就比较容易挖掘解决问题的潜能了。
很多时候，把力气和时间全花在找问题的成因上，不但徒劳无功，还容易使孩子养成推卸责任的习惯。因为在找原因的过程中，不免会追究“是谁造成这个问题的”。
2. 没有一件事情只有负面的意义。
所谓：塞翁失马，焉知非福! 比如，我的儿子从小内向，他3 岁时有一次上潜能课被小朋友欺负。借由此事，我们体会到学会“自我保护”的重要，于是送他去学跆拳道。直到现在，他已经坚持了８年，不但身体变好、骨骼强壮，也不再被欺负了!
3. 相信孩子是解决自己问题的专家。
每个人都是解决自己问题的专家，只是有时连我们自己都没有觉察自己的潜能。父母要当个经验丰富的引导者，带领孩子找到自己内在的丰富宝藏，拥有解决问题的能力，成为一个能够自己“捕鱼”的人。
4. 不要一直追寻难以达到的目标，要找到目前就可以做到的事情。
每一位父母都对自己的孩子有着殷殷期盼，常常会设下过高的期待。这样不但容易伤害亲子关系，也会间接伤害孩子的自尊。父母可以运用一个个小目标，带给孩子解决问题的信心与动机。帮助孩子找到目前就可以做的事情，不但可以让他累积成功的经验，更能帮助他达到终的目标。
5. 小小的改变会带来大大的变化。
事情永远都在改变中，只是有时我们没有将它辨识出来。小小的改变，甚至事情刚开始转变的“初迹象”，经过不断累积，都可能带来多米诺效应。多问问孩子：“如果这个问题真的解决了，你会注意到的个不同是什么？”通过这样的问句，逐步引导孩子找到行动策略。
6. 成功的例外经验可以引导我们找到问题解决的方向。
一个孩子不爱早起。每天早晨，他都要跟妈妈进行“拉锯战”，双方都感到非常挫败。后来，妈妈发现孩子并非每天都晚起迟到，他在参加校外实践时不但不迟到，还可以自动自发地早起。于是，妈妈通过复制孩子期待上学的美好心情，以及让孩子再一次体验“可以不迟到”的自我掌控感，终帮助孩子改掉了迟到的习惯。细心地与孩子讨论过去和现在相关的小小成功经验，是帮助我们解决问题的重要信息。
7. 孩子的自我认识是不断建构的。
我们可以通过不同的经验，来改变孩子对某人某事甚至对自己的看法。比如，迟到的孩子因为长期迟到，大家都叫他“迟到大王”。他也慢慢认为自己就是没法准时到校。但是，当他发现自己原来也有“早到”的经验时，他对自己的意义发生了转变—“我也可以准时到”。于是，他才有机会成为每天都准时到学校的孩子。父母多给予孩子正向的成功经验，孩子对自我的意义就会偏向良好。因为每个人对于自己的意义都是通过与他人的互动经验构建起来的。
8. 合作是必然的现象。
常常遇见一些父母抱怨孩子“不乖”“不听话”。归根究底，这其实就是孩子不与我们合作。做家长的请扪心自问，你每一次找孩子的时机都很恰当吗？例如，我发现我儿子看书时非常专心，如果这时请他做些别的事情，他就会不开心，也很容易顶嘴。但若是先问他是否在忙，在了解了他的状况后再斟酌请他帮忙，他通常都很乐意帮忙。
其实，只要和孩子一起找到共同的目标与方法，合作就会变成必然。
9. 如果没有用，就不要固着，做些别的；如果有用，就多做一点儿。
有些父母总是使用无效的方法处理孩子的问题，日复一日，直到亲子关系崩坏或是事情发展到难以收拾的地步，才想要改变，甚是可惜。其实，在与孩子相处的过程中，若能将重点放对，放在问题的解决上，不但省时省力，还可以减少亲子摩擦。
10. 细节、细节，还是细节。
孩子放学回到家，脸色很难看，妈妈看见发问：“你是怎么了？这么不开心！”孩子回答：“还不就是豆豆……”妈妈连忙抢话：“什么？是不是豆豆又欺负你啦？我早告诉过你，别跟他玩儿，你就是不听……”只见孩子的脸色变得更加难看，拿了书包，往房间去，只剩妈妈一人继续叨念。—这样的情景是不是经常可以见到？
细节是解决问题的关键。案例中的妈妈若能听孩子说完，并引导他说出事情的始末缘由，孩子的问题自然可以解决。父母要想听到细节，需要具备“倾听”和“将自己的想法放下”的能力。我经常发现父母在处理问题的时候，常无形中预设立场，无法静心注意孩子究竟想要传达什么。这样的情境，小则无法解决问题，大则伤害亲子关系。
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