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首页成功/励志人际交往说话体现格局,决定结局

说话体现格局,决定结局

在好好说话这件事上,你的内在格局远比性格与情商更重要。我们所做的每件事都需要沟通,你的说话方式就是你的人生层次。能够把握说话的力度,才能把握人生成功的高度。

作者:凌岚 著,文通天下 出品 出版社:湖北科学技术出版社 出版时间:2019年04月 

ISBN: 9787570606276
年中特卖用“SALE15”折扣卷全场书籍85折!可与三本88折,六本78折的优惠叠加计算!全球包邮!
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EUR €27.99

类别: 人际交往 SKU:5d816a8cb5d8bfc22f30d282 库存: 有现货
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描述

开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787570606276

产品特色
编辑推荐

◎  一本书帮你提升6种说话能力:

    轻松实现高难度沟通  精准表达自己的意愿  时刻谨记非暴力沟通

    从容调整交谈的氛围  妥善解决不合理要求  完美展现说话的魅力

◎  你的说话方式就是你的人生层次。能够把握说话的力度,才能把握人生成功的高度。

◎  真正的说话高手,既能让别人听着舒服,又能让自己获得赞同与尊重。


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内容简介

    生活中,我们所做的每件事都离不开沟通,提高说话水平和口才能力,是成为高效率人士的关键。但我们必须具备一个前提,那就是高格局。

    高格局的人,能轻松实现高难度沟通,能精准表达自己的意愿,能采用非暴力沟通,能包容也能拒绝,能从容调整交谈的氛围,能在话语中展现个人魅力。

    一个人有什么样的格局,就会说什么样的话。本书重点讲述了格局在沟通中的应用,让每一位读者都获得实用的口才技巧,从而获得人际上的成功。

作者简介

凌岚,精通行为心理学,并以此为基础在人际交往方面进行了大量研究。提出了“我们做的每一件事都离不开说话。人生高格局,由学会好好说话开始”这一社交观念。已出版畅销书《界限感:打造完美人际关系的秘密》。

目  录

Part
1
高难度沟通:格局低的人,情商再高也无法好好说话

不想听别人说话,怎么能成为社交高手 / 002

打招呼这件小事,在社交中很重要 / 008

摆着冷漠脸,没人愿意跟你热情交流 / 013

对自己说的话不负责,别人当然不想听 / 018

打动人心,要以换位思考的方式说话 / 023

明白对方的喜好,聊天会更有温度 / 028

能力出众的人,首先表现在口才上 / 033

别因为一点小摩擦就大吵大闹 / 037

逞一时口舌之快只会让他人不愉快 / 042

 

Part
2
非暴力沟通:你不是脾气太坏,而是格局太小

你以为的说话直,可能是格局低 / 048

面对挑衅时,动怒是最差的反击 / 052

遇到“情绪垃圾”,你更要从容 / 057

为什么大家都讨厌没有包容心的人 / 062

高智商的人反而容易患“情绪病” / 066

当心,别让你的反抗情绪影响了社交 / 070

无谓的冲突可能会给你造成严重伤害 / 075

盛怒之下更要注意自己的言语 / 080

 

Part
3
精准表达:一开口就让别人明白你的意愿

会说话,别人更愿意尊重你的意愿 / 086

学会安慰人,容易赢得他人的好感 / 091

聪明人都喜欢谈论别人感兴趣的事 / 096

求人帮忙,说些恭维的话也无妨 / 100

强行插话,只会让别人厌恶你 / 104

不要用命令的方式跟下属对话 / 108

别担心,吵架有时也是一种沟通 / 112

说话是否幽默会决定一个人的魅力 / 117

 

Part
4
拒绝要趁早:有些话不说出来,就会给自己添麻烦

隐忍要有限度,当心憋出内伤 / 122

看不惯就说出来,没有谁故意为难你 / 126

用温言巧语拒绝他人,可以不伤感情 / 131

力不能及的事,干吗要答应 / 135

有想法就大胆说出来,不要总压抑着 / 139

容易心软的人更要学会拒绝 / 143

坦率地拒绝,胜过违心地答应 / 148

不懂拒绝就是自寻烦恼 / 152

你可以对上级的不合理要求说“不” / 157

会拒绝的人不会让别人难受 / 161

 

Part
5
应变对答:在任何场合都能与任何人愉快地交谈

治好“公主病”,说话才不会显得幼稚 / 166

任何时候,都不要打听别人的秘密 / 173

不聊八卦,是人际交往中的常识 / 178

多人聚会时,少说一些悄悄话 / 181

别人可以自嘲,但你不能附和 / 186

缺少主见的人,在社交中没有存在感 / 190

心存偏见,怎么能好好聊天 / 194

用玩笑话巧妙化解尴尬气氛 / 199

 

Part
6
格局口语:你说什么样的话,你就是什么样的人

如果公司……我就可以做到…… / 204

好了,不用多说,我明白了 / 208

他这个人啊,一无是处 / 212

行了行了,好了好了…… / 215

没问题,交给我你就放心吧 / 219

你说行,那就行吧 / 222

这年头,道义能卖几个钱 / 225

是我的,我就一定要拿到手 / 229

其实我很尊重你…… / 233


哎,我这个人就是时好时坏的 / 236

前  言

    在人际交往中,情商这个概念越来越受到人们的重视和追捧。大众普遍认为,情商的高低,决定了一个人能不能好好说话,能不能妥善处理人情往来。

    不可否认,情商确实对每个人都非常重要,由于它可以通过后天培养得到提高,所以很多人愿意为此付出努力。

    但是,就说话水平和口才能力而言,情商起到的作用其实被我们高估了。很多时候,情商提高了,可能让我们变得有些功利、世故,反而不利于我们扩展人际关系。

    这是因为,情商只是一种处世手段,它与我们的为人并没有直接联系。如果我们只注重手段,而不加强修养,就不可能真正得到别人的认可和尊重,即便建立了人际网络,也会失去其内在的意义和价值。

    举个简单的例子:一个口才平平的人通过情商训练变得能说会道,但他将这种能力用在了说场面话、假意应酬、博取关注等事情上,而不是凭借真诚、热情、善良等优秀品质去打动别人,试想,他能被别人接纳吗?恐怕不能!这也是那些巧言善辩的人可能会令人反感的原因。

    那如何才能成为一个社交高手呢?这就要求我们必须提升自身的另一种强大潜能——格局。

    格局指的是一个人在眼界、胸襟、胆识等方面的内在布局。它也可以通过后天培养得到提升,本书主要讲述的是它与说话能力之间的联系。

    1.高格局的人,能轻松实现高难度沟通。任何沟通,都需要频繁互动。有问,就有答;有说,就有听;有主动,就有被动……一个有格局的人,会对自己说的话负责,而且懂得倾听,懂得换位思考,懂得亦庄亦谐,因此,无论面对多么有难度的沟通,他都能轻松应对。

    2.高格局的人,能采用非暴力沟通。每个人都有心情不好的时候,但有格局的人,绝不会对他人施加语言暴力。遇到挑衅时,不让愤怒控制理智;遇到冲突时,不逞口舌之快;遇到误解时,不咄咄逼人……这并不是软弱,而是胸襟。

    3.高格局的人,能精准表达自己的意愿。有些人习惯唯唯诺诺,低声下气,主要原因是他们没有格局,以至于缺少主见,无法表达自己的意愿,只能依附于别人。提高格局,能让我们更有自信,更有魄力,在任何场合都不怯场。

    4.高格局的人,能包容也能拒绝。对于别人的无心之过,高格局的人会一笑而过;对于别人的无理要求,高格局的人会巧妙拒绝。高格局意味着认知能力很强,在社交中能分清什么是求助,什么是套路,从而进行妥善处理。

    5.高格局的人,能从容调整交谈的氛围。尴尬地聊天,气氛陷入冰点,有格局的人绝不会让这样的事情发生,因为他们在聊天之前,就已经洞悉可能发生的各种状况,所以能从容调整氛围,把控节奏。

    6.高格局的人,能在话语中展现魅力。一个人有什么样的格局,就会说什么样的话。高格局的人,一言一语都显得睿智、得体、大方、亲切、真诚。如此多的优点,自然魅力四射,让别人愿意和他说话,愿意听他说话。

    生活中,我们所做的每件事几乎都离不开沟通,提高说话水平和口才能力,是成为高效率人士的关键。但我们必须具备一个前提,那就是高格局。

    本书将按照以上6个方面,着重讲述格局在沟通中的应用,让每一位读者都获得实用的技巧,从而获得人际上的成功。

媒体评论

做人智商不高没关系,情商不高也问题不大,但做人的格局一定要大。说白了,你可以不聪明,也可以不懂交际,但一定要大气。如果一点点挫折就让你爬不起来,如果一两句坏话就让你不能释怀,如果动不动就讨厌人憎恨人,那格局就太小了。做人有多大气,就会有多成功。因为胸怀,才是成功者的标志。

——陆琪


人的生命格局一大,就不会在琐碎妆饰上沉陷。真正自信的人,总能够简单得铿锵有力。

——余秋雨

免费在线读

不想听别人说话,怎么能成为社交高手

  情商这个词,我们再熟悉不过了。在我们的认知里,情商高的人与人相处时,绝对不可能冷场,更不可能把天聊“死”,他时刻都能找到话题,滔滔不绝地说下去。因此,我们总是羡慕、欣赏那些情商高的人,希望自己也能够像他们一样,成为聊天高手。

  可是,我们忽略了一件事,单单会说话,并不能有效沟通。有说的一方,就有听的一方。情商高的人,确实能把话说得很漂亮,但对方是主动听你说,还是被迫忍受呢?如果是后者,那肯定无法实现高质量的交流。

  可见,在说话这件事上,情商的高低,并不会彻底影响双方谈话的质量。假设一个人情商虽然不够高,但他能清楚认识到自己的格局,喜欢倾听别人说话,而不是大放厥词,相信别人也是愿意跟他交流的。

  有格局的人,即便不擅长说话,但如果懂得倾听,懂得在关键时刻进行回应,一样能跟别人达成高质量谈话。

  倾听并非像我们以为的那样,一个人在单纯地用耳朵听,另一个人在不停地用嘴说。倾听需要全身心地投入,感受对方在谈话过程中表达的言语信息和非言语信息。

  然而,我们最常见的是唠唠叨叨、说个不停的人,或者咄咄逼人的人。

  为什么安安静静坐下来听别人说话的人很少呢?这其中最大的原因就是,我们总是偏爱那些能说会道、看似情商高的人,却忽略那些沉默寡言的人。在大部分人的认知里,能说会道的人都是精明的,比如,在招聘时,很多面试官都会看重面试者的说话能力。

  现在看来,能说会道的人虽然受人偏爱,但是懂得在适当的场合保持沉默的人更容易受到别人的尊重和欢迎。在一个大家都议论纷纷的场合,懂得倾听的人会更有格局,能意识到认真听别人说话比自己说个不停,更能彰显自己的情商。

  李婉茹是一个非常安静的女子,她跟别人交谈时喜欢听别人说,自己却不怎么说话。令人意外的是,李婉茹有很多善于交际的好朋友,这也让不熟悉李婉茹的人感到非常不理解。其实,原因很简单,她非常善于倾听。

  有一次,李婉茹受邀参加一个关于动物保护研究的宴会。会上有很多人都热爱动物,而且对动物保护方面的问题都有一定的研究。李婉茹对这方面了解得并不多,但是她非常感兴趣,所以当那些人侃侃而谈时,她一直在认真地倾听,偶尔发表一下自己的见解。等到宴会结束后,李婉茹收到了好几个人的邀请,请她参加下一次聚会,甚至还有人夸赞她是一个“极富鼓励性”的人,是一个优雅的女人。

  在动物保护方面,李婉茹是一个知识非常匮乏的人,在宴会上没怎么讲话。但是,就因为她懂得倾听,很多人愿意和她做朋友。由此,我们知道,会说话的人固然受人欢迎,但有的时候,懂得倾听的人会更受人喜爱。

  现今社会,懂得倾听的人越来越少了。很多人都在参加各种演讲补习班和线上的付费口才培训课,希望自己变得越来越能说,希望凭借自己的“三寸不烂之舌”让生活越来越好。

  当我们与人交谈时,一般都会“恭维”别人一番,但有的时候,与“说”相比,人们更需要的往往是“听”。对一些人而言,倾听,才是对他们最好的“恭维”。

  如果有人在仔细地、安静地听我们讲话,一直对我们的讲话保持着浓厚的兴趣,我们才有更大的动力维持这场谈话。

  雷哥是一个能说会道的人,他随机应变的能力经常让旁人为之折服。但很不幸的是,雷哥的朋友非常少,他自己也非常困惑。后来,经过别人仔细分析,雷哥才发现,导致他没有朋友的最大原因竟然是自己“太能说”。

  确实是这样,雷哥随便拉个人都能说上大半天,他太能说了,经常是一说话就“刹不住车”,自己一个人说个不停,别人却没办法插嘴。

  此外,雷哥虽然能说,但说的都是一些虚无缥缈的废话,别人听了半天也没有从中收获到什么,还浪费了时间。长此以往,自然就没有人愿意听他讲话了。

  生活中,有一群像雷哥这样的人,他们在讲话的时候,并不关心听众是否喜欢、听众是否对这个话题感兴趣。他们只是一味地在讲自己感兴趣的事,或者完全依靠自己的思维方式来表达,发泄自己想要说话的欲望。整个过程,始终是他一个人在说话,这当然是社交大忌。

  在一家报社做记者的马先生,曾采访过很多知名人士。每次采访完这些名人之后,他都能与之成为朋友。如果问马先生有什么秘诀,得到的答案很简单,就是认真地听他们讲话。马先生说:“现在,很多人之所以不能给人留下好印象,就是因为他们不懂得倾听。一些名人曾经告诉我,他们不太喜欢滔滔不绝的人。可生活中偏偏就是有些人,不明白这个道理,总是拼命地想表达自己,而不给他人讲话的机会。让他们听别人讲话,简直是太难了。”

  可见,我们要想让自己成为受欢迎的人,除了懂得说话的技巧外,还应该学会倾听。

  倾听是一门艺术,它不只是简单的听与不听。倾听者对于谈话所投入的精力,并不比说话者少。当别人滔滔不绝地讲话时,你要认真倾听,还要不时地做出积极的回应,表现出你的喜欢和尊重。

  你可能会问:“如何才能成为一个好听众呢?”建议你从以下几点学习:

  1.全神贯注地倾听别人讲话。当别人跟我们讲话时,我们要注视着对方的眼睛,停下手里的一切事情。不然,对方会觉得你根本不乐意听,也不尊重他。这个倾听原则,适用于任何一种沟通,哪怕说话者的地位比你低,年龄比你小。

  2.适当的时候给予回应。沟通交流时,如果你从头到尾一句话都不说,会让人觉得很死板,气氛也不融洽。适当的时候,你要回应一下对方,哪怕只是简单的“是”“结果呢”“怎么样”等。如此一来,对方就知道你在认真听他讲话,他会更愿意说下去。

  若是没有听清楚,不妨问一下,不要以为这样对方会不高兴,其实这恰恰表明你很关心他的话题。当然,在提问的时候,千万不要乘机抢过对方的话题,这样会引起对方的反感。除非,对方的话已经讲完,你才能接过话茬。

  3.不要轻易打断对方的话。听别人讲话时,就算对方有地方说得不对,也不要立刻打断他的话,纠正他的错误,更不要露出轻蔑的神情,否则很容易伤害到对方的自尊心。哪怕你不喜欢对方谈论的话题,也不能直接打断。适当的时候,巧妙地引出另外一个你们彼此都喜欢的话题,这样做会显得更得体。

  掌握了这些要领,你才能成为一个出色的倾听者。当你学会了认真倾听,对方会觉得你很亲切、善解人意。这对于每一个想要给对方留下好印象的人而言,都是必不可少的沟通技巧。

  最后强调一下,在需要沟通的场合,倾听能显示出你的格局,与其让别人觉得你是一个能说话、情商高的人,不如让他觉得你是一个有格局、心胸宽的人。

 

多人聚会时,少说一些悄悄话

  在人数较多的聚会中,讲究的是把气氛搞得活跃起来,让所有人都能感受到这份欢乐。所以,当某两个人避开其他人的话题,在私底下说悄悄话时,其他人难免会有被冷落感,觉得无趣。

  有的人容易犯这样的错误:当饭局中有自己熟识的人或者是投缘的人时,便会情不自禁地与之攀谈,从而不自觉地将自己从大的聊天环境中抽离出来,进入一个小的聊天环境中,引得他人不悦却还浑然不觉。

  许莎莎和副总一起去参加饭局,转盘上各色菜肴上了满桌,主人热情地招待着大家“吃好喝好”,直待副总动了筷子,大家才纷纷开吃。

  这时,许莎莎用手挡着嘴在副总耳边轻轻说:“领导,您这中午才吃了胃药,一会儿可不敢空腹就喝酒,先吃些菜或是主食垫垫……”

  副总微笑着点了点头说:“嗯,我知道,这酒肯定是要喝的,一会儿你替我挡挡就成。”

  “呵呵,我看他长得那个样子也不像是多么能喝的人,估计三杯两杯的就不行了,您对他肯定没问题啦。”莎莎悄悄对副总说道。顿时引得副总笑意满面,搞得主人一脸迷惘。

  “麦总,许秘书,可一定要吃好。你们先吃着,垫垫肚子,一会儿咱好好喝几杯。”主人尽可能地招待着。

  “嗯嗯,一定一定。”副总应和着。

  许莎莎也微笑着点了点头。

  接着,许莎莎又趴在副总的耳边笑着说:“看吧,我说什么来着,他也怕醉,得先垫垫肚子才敢和您拼,这您还怕什么呀……”

  副总也悄悄地在许莎莎的耳边近似呢喃地回应说:“呵呵,人不可貌相啊,指不定多能喝呢。”

  这时,许莎莎用眼睛的余光瞟见主人似乎也在对着身边女助理说些什么。女助理若有所悟地点了点头。

  接下来,主人敬副总,副总回敬主人。这才刚过一圈,主人的女助理便端着杯子来到副总的面前说要敬副总一杯,副总与其对饮。接下来,女助理说要敬许莎莎,敬完一杯后索性坐在许莎莎的旁边不回主人身边了。 

  “许秘书,我听您的口音,您是南方人吧?”

  “算是半个南方人吧,呵呵,我是南北方‘混血儿’,一半南方血统,一半北方血统,从小就会讲两个地方的话。不过因为从小长在南方,所以口音多多少少偏向南方一些。”

  “我说呢。我们北方人讲话粗犷一些,讲豪气,可我听着你讲话特细腻,想着应该是南方的姑娘。我以前在南方待过,那边的环境不错,人也……”

  就这样,女助理和许莎莎天南海北地聊了起来,一会儿聊自己在外面的见识与阅历,一会儿聊化妆品、穿着打扮,一会儿再悄悄地聊自己最近看的偶像剧,自己最新迷上的明星……许莎莎也想将自己抽离出来,照顾好副总,但无奈对方太热情,难以阻挡。

  那边主人和副总也热聊了起来,顿时饭桌上形成了两组,进行了两堆话题,多多少少显得有些不协调。

  终于,主人的话打破了这种不协调。

  “哟,两位美女悄悄话说了这么老半天,聊什么呢?有什么有趣的,拿到桌面上来,让我们大家伙都听听!”主人始终满脸堆着笑,总算是打断了女助理的热聊和许莎莎的神游与纠结。

  “都是些女性的话题,男士勿听!”女助理娇滴滴地回应道。

  “呵呵,用我那八岁的小女儿的话说,‘我就鄙视你们这些说悄悄话的,让人听不见干着急’……”主人学着自己女儿说话时的腔调,顿时引得大家一阵笑。

  回去的路上,许莎莎在车上还唠叨着:“那女助理也太热情了,拉着我使劲儿地唠……”

  副总对着浑然不觉的许莎莎说:“‘我就鄙视你们这些说悄悄话的’,这句话你知道是说给谁的吗?”

  “说给他那女助理的呗,不……不会是说给我听的吧?那也不怨我啊,是他的助理缠着我,非要和我讲悄悄话的。”许莎莎仍不以为然地说道。

  “是说咱俩呢,一上桌,咱俩就你一句我一句的,人家肯定是不高兴了。你没看你和那小姑娘一聊,人家好不容易逮着我,直接说重点,说起了工程上的事情。”

  此时许莎莎才恍然大悟。

  作为主人,看到自己请的主宾和随身带的秘书说悄悄话,看着主宾一会儿脸色开朗,一会儿脸色凝重,主人的心自然也跟着沉沉浮浮。

  再者,主人既然设宴邀请主宾,那就绝非简单意义上的请主宾及其秘书吃好喝好,能够和主宾聊一聊、攀些交情恐怕才是其目的。尤其是对于一些奔着“解决事情”才来的主人,更是不能白白花了钱,没办成事。

  所以,不难想象,那名女助理在主人的一阵耳语下,便借着敬酒坐到许莎莎旁边,然后再以一些私密话题和许莎莎热聊,其实就是另一种意义上的“话语及行为绑架”,让许莎莎无法再抽身与副总说悄悄话。

  这样,正如副总最后所说的那样,主人好不容易逮着机会,没敬几杯酒就直接谈起了做工程这个“宴请目的”。

  通常饭桌上人们是不太愿意这样“明着聊目的”的,大概是被形势所迫,所以主人才不得不出此下策。

  当然,通常作为主人,即便对于主宾参与的悄悄话不好明着多说什么,但可能心中有些气愤难平,所以才借着批评自己女助理来达到“指桑骂槐”的目的。

  从这个事例中我们应吸取几点教训:

  1.不要主动地去和身边的人说悄悄话,哪怕是主人或主宾。

  2.对于他人在耳边说悄悄话,不做过多的回应,这样既不失礼,也会让对方“知难而退”。

  3.如果是朋友聚会,不分主次,也不要同身边人过多交谈,会让他人有“就你们俩关系最好”的心理,更可能会让人产生嫉妒心,觉得你厚此薄彼。

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