描述
开 本: 32开纸 张: 轻型纸包 装: 精装是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787807682806
“知育书”第二辑,三联生活书店引进推出同系列经典《母亲与儿子》,后续还将有《母亲与女儿》《儿童自然法则》。
母亲与儿子,尽管与父女一样,是被誉为前世情人的关系,却总在现世遇到批判。
母亲是儿子的生命之泉,但儿子在饮用后终将涉水而行,找寻自己的路径。
母亲在儿子身上投射的一切,都将成为儿子蓬勃的动力。
似乎父爱给女儿怎么也不嫌多,母爱却稍有不慎便会将儿子溺毙。但实际上,母亲是人生命初始便点亮的温热灯火,在儿子逐渐遭遇坚硬权威的世界前,母亲的爱始终应该是庇护他的*柔软的羽翼。
然而,母亲要懂得如何去爱,从幼年时无微不至的温存,到青春期时泾渭分明的界线,从百依百顺的亲密,再到必须树立规矩的抵触……母亲犹如儿子成长过程中亦刚亦柔的标尺,在生命的进退中彼此辉映。
第一部分 人们从来不会过于疼爱儿子
第一章 母亲有爱儿子的权利
004小心俄狄浦斯情结
013爱的历史
第二章 一段非常特别的关系
024一生的羁绊
029被掩盖的欲望
037母爱千变万化的模样
第三章 没有永恒不变的爱
045一些警句
059母亲的消失
062错过的约会
069那些要求太多的母亲
第二部分 养育男孩
第四章 睾酮!
086这是个男孩
095“妈妈,这是我神经元的错!”
第五章 母子关系和母女关系的区别在哪儿?
106理解他的感情
113理解他的日常行为
115理解他冒险的行为
122理解他的期望
126教会他更好地沟通
第六章 我的儿子长大了
129发育的阶段
145怎么对他说话?
第三部分 男孩和他的母亲,姐妹,兄弟以及他的父亲
第七章 母亲的作用是什么?
156母亲最重要的五个品质
158当孩子长大了
160表达意愿的权利
第八章 家人们,我是爱你们的!
180“忠诚先生”和“忠诚女士”
182兄弟和姐妹
184只有男孩!
186独生子
第九章 如今的家庭
190从“了不起的妈妈”到“超级妈妈”
201父亲会变成什么样?
209重组家庭
第四部分 我跟我儿子相处得不好,我该怎么办呢?
第十章 生活中的一些场景
221他不听话
223他只喜欢玩
225他有嫉妒心
227他不选择好人当朋友
228他说谎
230他偷东西
231他学业有困难
第十一章 我遇到了困难!
235我儿子被侵犯了
237我儿子太腼腆了
240我儿子没有自信
241我儿子太焦虑了
247我儿子抑郁了
253我儿子嗑药
265我儿子很暴力
270我儿子有性方面的问题吗?
275什么时候求助专业人士?
结语 母亲强悍,儿子就强悍?
测试 测试你是哪种类型的母亲?
致谢
母亲真的过于疼爱她们的儿子吗?现在我遇到的母亲经常会问我这个问题:为了让我的儿子自在地生活并且可以与女性愉快相处,我应该与他保持怎样的距离?换言之,如今母亲的育儿方式会帮助儿子创造怎样的未来?为了培养一个能应对现代社会挑战的儿子,我们需要的是专注、和蔼、热情洋溢的母亲,还是谨慎、保守、压抑自己母爱天性的母亲?我肯定倾向于前者。
在我看来,母爱是儿子美德的源泉,这与以往的某些观点是相悖的。诚然,有些母亲的爱会让儿子窒息,但我认为这样的母亲远比我们听说的或者从书上了解的要少。我在做心理治疗师时遇到的担心自己过于疼爱儿子的母亲远远多于让人窒息的或过于亲力亲为的母亲。
在大家的印象中,母子关系一向会引起象征性的表达或相悖的想象:一方面是喂养孩子的,庇护的,承担生活重担和带来力量的母亲形象;另一方面是贪婪的,引起阉割情结的,有危险甚至死亡气息的母亲形象。但在人类心理学家看来,这就是另一回事了:与大家对母女关系或父子关系的态度不同,我们对过于保护儿子的母亲批评得很多,但细致地研究这种母子关系的人却很少。更奇怪的是,以亲子关系为主要研究目标的精神分析学很少涉及这样的母子关系,虽然弗洛伊德或拉康本身就与自己的母亲是这种关系。
在过去30年中,关于母亲角色的观点一直不断变化。我们经历了从孩子出一点儿小问题就会归结于母爱过度的阶段,转向了下面的这个最新发现:母爱就好像灵丹妙药,孩子为了生存服用它,它从孩子出生起就会对基因中可能存在的脆弱性有改善作用。这个观点会颠覆这个老生常谈的言论:“夫人们,不要做老母鸡一样的母亲,你们会憋死自己的儿子。”又或是我们最推崇的精神分析学家经常重复的话:“小心有阉割情结的母亲!”
朱利安让我明白了母亲对于儿子来说究竟意味着什么。这个七岁的小男孩明显早熟却又好动,他对我说:“我妈妈就像小夜灯,她一直都在,而且我难过的时候她会立马点亮自己来温暖我的心。”我们还能找到比小夜灯更美好的对母亲的比喻吗?朱利安引发了我对包含在这幅画面中的他母亲不同意义的思考:细心的照顾,看管,思虑,时刻保持警惕,使昏暗的地方充满光明。
我们都知道,与母亲的相处经历在男人的一生中是有决定性作用的。阿尔伯特•科恩曾完美地表达:“好,我会用这双因你而高尚的眼睛注视你,无论有多远的距离和多深重的沉默我都会信赖你,我要郑重地对你说,我的母亲。”我们只有一个母亲,当她离去时,我们就变成了“孤儿”。这是人世间最伟大的爱。有一个男士,他的妻子一直抱怨他与母亲的关系太亲密,一天他向我吐露了真心话:“我们永远不会走出失去母亲的伤痛,我们只是把它藏在心底,或者驱赶它。 ”可能在某些夫妇关系中这样的抱怨确实有道理,但关于母子关系的研究结果却完全倒向另一个方向:“恰恰相反,母爱使人强大,除了一些极端情况,母爱并不会妨碍男孩成长为男人。”
卡罗尔是一个9岁男孩的母亲,曾向我咨询过她对儿子埃梅里克的担忧。她觉得儿子太腼腆了,而且在学校交朋友也有困难。班主任对她说她认为埃梅里克在班上被孤立了,这使这位母亲更加恐惧。卡罗尔对埃梅里克的矮个子很担心,因为她的大儿子在同龄孩子中算比较高的。“就像他爸爸一样。”她暗暗想道。小儿子会不会因此产生自卑情绪?她去咨询了主治医生,排查所有异常情况,并且坚持让医生开具血常规和X光检查,排除她的小男孩身上所有的异常——这位母亲喜欢叫她儿子小男孩。其实,虽然她儿子从生理上讲在同龄孩子中确实较矮,但依然在正常范围内。这位母亲出于担心而去咨询医生的做法是太过疼爱儿子,还是只是做了一个“好妈妈”应该做的?
在当今社会,很多母亲在表达内心的温柔和爱意时会有负罪感。她们怕会培养出一个有严重俄狄浦斯情结的儿子。一位母亲带她儿子来咨询儿子在学校的问题,她一来就对我讲了她认为的问题之所在:“安东尼小的时候,医生对我说你儿子太恋母了。从那时起我就不敢太疼爱他。”我经常遇到一些陈词滥调的问题:“如果我花太多时间陪他,不会扼杀他吗?”“我太爱他了!他会不会变成同性恋?”“如果我们关系太紧密了,他将来会不会找一个像我一样的老婆?”诚然,俄狄浦斯情结确实存在,但为何要因此产生畏爱情绪呢?太多的女性顾忌社会偏见,或者更直接的,来自朋友、丈夫、婆婆和“心理医生”的指责。
听她们脱口而出或深思熟虑地谈论自己的儿子,通过观察她们的行为,我不禁想到母爱体现了爱最理想化的方式。当母亲提及与儿子的关系时,她们通常将母子关系形容成一种独一无二的联系,一种永恒不变,不可触碰的爱。“有没有哪个男人可以把女人带到她根本不想去的地方?”这个问题的答案很显然:“有,她儿子。”这种无条件的爱伴随人的一生,而且一般是相互的,即使在最困难的境地。男人会永远记得自己的母亲,记得她穿的连衣裙,她的发型,她喷的香水,他离开时母亲的吻——这些吻会带动他所有的感官。反之亦然,母亲会永远记得儿子的目光,记得他婴儿时的气味,他的体贴,他的愤怒,甚至是他的粉刺……
人们很清楚母亲不是任何时候都享受她们发自内心的爱的。一位不久前成为女权主义活动分子的母亲有一天向我坦白:“我那时甚至都不敢承认自己想要男孩!”难道爱自己的儿子是政治不正确吗?似乎我们在禁止对孩子有过于性感态度的一贯克制中又加入了一种情感禁忌。然而,在我看来,应该得到认可的恰恰是相反的观点:母亲是,而且一直是儿子幸福成长的根本。全世界的母亲,请你们自信勇敢地表达对儿子的温柔,热情,甚至是偷偷摸摸的爱吧!
不同的母亲类型(上)
○无情的母亲
我们在此借用约翰 F. 肯尼迪这句关于他母亲罗斯·肯尼迪的妙语:“我们需要她的时候,她从来都不在我们身边。” 有些人认为罗斯·肯尼迪的儿子们与女人相处的问题以及他们的风流浪荡,都是由于这位母亲对儿子表现得太冷漠。无情的母亲可能会给儿子一种女人难以接近的印象,但也可能驱使男人追求猎艳上的成功。这样的母亲尤其会在孩子身上造成一种被抛弃感和因不知道怎么才能被爱而产生的负罪感。我的职业经历在这个问题上教会了我很多。
我第一次见到阿蒂尔的时候他13岁,正在重读初二。我还记得我看到他的第一个想法:“瞧,我们会以为他是‘胡萝卜须’。”他身上的孩子气和雀斑无疑引发了这种联想,让人一下子就产生了矛盾的反对态度, 因为“胡萝卜须”在我心目中既代表情感,又代表烦躁。阿蒂尔的母亲第一次陪儿子问诊时,看上去像是因为儿子和她自身的问题感到很焦躁。
阿蒂尔一开始是拒绝来见我的,但他还是来了,他显得极其紧张、易怒,学习成绩也不理想。他的母亲自己也承受着孤独、与社会隔绝,尤其是丈夫不在家的痛苦,她很快就向我吐露了她的内心想法。在她看来,丈夫在家庭中的缺失正是她儿子一切问题,也包括她自己问题的根源。阿蒂尔倾听母亲的谈话后,表示赞同她对父亲经常不在家的不满,但直截了当地反对母亲因自己没有社交生活或感到孤独而产生的抱怨。当她提及自己没有邻里关系时,他突然插嘴:“不是这样的,你有朋友,他们偶尔甚至还会来我们家。”
当我第一次接诊阿蒂尔一个人时,一开始他身上最让我震惊的一点就是他对我的初始反应,他的反应极具侵略性和暴力。他直视我的眼睛,说出了第一句话:“我不喜欢人们挖掘我的过去!”我完全震惊了,因为我还什么都没说,当他和他母亲一起来的时候,我们也几乎没有谈及他的家庭或他的过去这些话题。谈话主要是围绕他们的现实状况展开的,除了母亲提到了阿蒂尔小的时候他们一起度过的一段持续几年的快乐时光。那时因为父亲工作的缘故他们全家在亚洲团聚了。母亲对这段时光的评价很简单:“我们过得很好。”而阿蒂尔没有什么特别的表示。
回到这个男孩给我的最初印象:“瞧,来了个‘胡萝卜须’。”在治疗的过程中,我理解了侵入我脑海的这个形象蕴含的意义和矛盾。要知道“胡萝卜须”长相丑陋,与母亲的关系十分不好,母亲并不爱他。他一点点习惯了受到虐待,他的内心也越来越封闭。但儒勒·列
那尔告诉我们后来这个男孩逐渐在自己的父亲勒皮克先生身上发现了对他压抑已久的柔情的回应。对阿蒂尔自身来说,他母亲爱他的方式是很矛盾的。他母亲是在被自己母亲反对的情况下生下阿蒂尔的,那时她还没结婚,这在她心中产生了极大的负罪感。在阿蒂尔的整个童年时期,他的母亲和外祖母都十分担心他,
因为他过分的行为和对立的态度。这个男孩有理由让我想到“胡萝卜须”,有天他对我说:“我小的时候总是说不,这是我妈妈告诉我的。”挖掘他的过去就相当于让他回忆他既幸福又不幸的童年时期,但同时也一下子在我身上产生了矛盾的移情反应。他现在知道了他不想回顾过去了,但他以这样的方式说出来,好像他同时也在寻求我的支持,以便让我以另一种方式重塑这段过去。就像他以前寻求过他父亲的支持一样,但与儒勒·列那尔笔下主人公的命运相悖,他父亲好像并不愿意背负这个负担……
由此我们可以看出青春期初期是一段多么敏感脆弱的时期,它凝结了两种伤痛:一种是由急于成熟的本我与成长期的失控以及陷入被动和被抛弃的危险的对立造成的伤痛,另一种则是蕴含着对爱和保护永不满足的追求的过去和孩提时代的伤痛,这样的爱和保护对某些人来说是特别强烈的。
○不怎么管教孩子的母亲
可能阿德里安在很小的时候,他就无意地知道了他年轻的母亲是很古怪很不可捉摸的。他的父母在他六岁时分开了。母亲承担了教育两个孩子的责任,尽管她确实在性格、友情和情感关系上十分不稳定。阿德里安和比他小两岁的弟弟朱利安去了法国南方,他们的母亲在那里遇到了一个画家,爱上了他并且在那定居了。20年之后,阿德里安将这段时期看作矛盾的回忆。他记得他被村子里的伙伴和学校的孩子孤立了。因为他是“外来者”,也因为他母亲被看作一个“怪人”。同时,这段时光在他的记忆中也是很幸福的。他记得他母亲完全不管他,他想玩多久玩多久,而他母亲完全不管他的学业, 所以不久后他父亲把两个儿子接走了,因为他们的学习成绩实在太糟糕了。现在,他母亲仍然在以她的自私伤害他,但他已经接受她永远不会改变的事实了——她的活力和及时行乐的态度一直让他很着迷。他与父亲的冲突持续了整个青春期。在这段时期,他经常感到自己在追求及时享乐,这种乐趣特别体现在毒品上,而且令他在乐趣与满足他所崇敬的父亲这个愿望中间摇摆不定。后来回想起那段时光,他还是很感激父亲强迫他开始正常的生活,并且努力学习获得好成绩——在26岁时他拿到了律师文凭。阿德里安对我说他母亲每年都很清楚他的考试时间,但她从来没有问过他的成绩。“她就是这样,”他用带点儿玩笑和伤感的语气说道,也就是这个人后来幽默地对我说,“母亲带来的伤痛永远不会痊愈。”
这个故事让我们明白了儿子有多爱他们的母亲,无论母亲有什么样的行为,也无论一些不务正业的母亲对儿子表达出了怎样的态度。
(本文摘自阿兰·布拉克尼耶 作品《母亲与儿子》,三联生活书店2019年7月出版。)
不同的母亲类型(下)
○保护欲过强的母亲
我童年时的一段回忆让我至今还想笑:我最好的一位朋友的母亲——差不多相当于我的第二个母亲了——每次在他儿子上学前都会对他说:“你穿好衣服了吗?”不管当时是寒冬腊月还是骄阳似火。我朋友有时会戴围巾出门,虽然他根本用不着它,除非是为了在拐弯的时候马上把它摘下来。显然,他这个儿子很让母亲放心,但当时他确实很为她的小题大做生气,
况且她还在他的朋友面前表现这种小题大做,这会让他被人嘲笑。
什么样的母亲算“老母鸡似的母亲”呢?在我的职业经历中,我接诊了一些抱怨自己母亲让他们窒息的男孩。他们基本不会搞错状况。当我约谈妈妈时,她会用半坦白半高兴的口吻说:“没错,我把他保护得太好了,我一直太保护他了,我真是个老母鸡。”大部分情况下她还会补充一句:“另外,他父亲经常会因此责怪我呢。”当一位母亲的儿子亲口说了,并且她自己能感觉到他说得有道理的时候,那她就是一个老母鸡一样的母亲。还有一种情况可以让我们识别“老母鸡”,就是提到她儿子时,这位妈妈对你说或自言自语: “他所有事我都知道!”所有的妈妈都有这种自己无所不能的幻觉,但要相信这种幻觉“证实”了母亲确实寻求一种自己可在儿子身上实现的超能力。
○我的“小儿媳”
婆媳关系对于旁观者来说是个十足的笑料,但对当事人来说是个咬牙切齿的恨事。这种矛盾表现从母亲的蛋挞比妻子做得好,到妻子清楚明了地拒绝“又和你妈一起度假”。从母亲心绪矛盾地称呼她未来的儿媳妇(“我的小儿媳妇”),到未来儿媳令人销魂的话语(“虽然她年纪大了,但精神状态还是很年轻”)。到底这段如此常见的苦乐参半的关系之关键在哪里呢?
朱莉在跟我说到她和她丈夫的矛盾时,很快就点出了问题的症结所在:她婆婆。对她来说,她丈夫在 20岁时投入她的怀抱就是为了逃开他母亲。她并非没有意识到这些年来她被这个后来成为她丈夫的小伙子当成了多大的救命稻草。她本该在这对年轻夫妇第一次激烈争
吵时就有所警醒——那次吵架是由于他们对度假的组织计划不同,后来他去他母亲家寻求安慰去了。在朱莉看来,这位母亲非常强势,对孩子保护欲很强,对她丈夫也有很强的占有欲。很快,她婆婆造访这对年轻夫妇的次数越来越多。借口则是他们第一个孩子出生了。显然,朱莉对这些来访和监视一点儿都不开心。
其中一个细节总是能引起这个年轻女人控制不住的愤怒:她婆婆每次来他们家都会带吃的,填满这对年轻夫妇的冰箱,根本没觉察到朱莉对这种伤人的僭越的反应。她应该做些什么呢:在“奶奶”来之前就把冰箱填满,还是享受这份好运,趁机用省下来的钱去餐馆大吃
大喝?显然,这样的关系根本掩盖不了妻子对婆婆占有自己丈夫和婆婆对儿媳占有自己儿子的强烈嫉妒,这种占有中喂养的作用完全是象征意义的(这位婆婆无法将她母性“喂养”的特权拱手送人)。
婆媳间经常出现的问题之所以会更复杂,就是因为这些情况委婉地揭示了一个事实,即儿子,也就是文中讨论的男人,选择了一个像他母亲一样强势又保护欲很强的妻子:那我们就不必为这两个性格强势的人相遇而产生的“火星撞地球”的反应感到惊讶了。
(本文摘自阿兰·布拉克尼耶 作品《母亲与儿子》,三联生活书店2019年7月出版。)
母亲的作用是什么?
提出这个问题可能看起来有点儿矛盾,因为一定程度上母亲对儿子的作用好像是显而易见的。母亲对宝宝来说是不可或缺的:她照顾他,给他带来舒适感和安全感,没有这些,宝宝是无法成长的。小孩子对母亲的依赖也会促使母亲悉心照料他。在母亲照顾一个如此依赖自己的孩子的意愿中还夹杂着感到自己被一个脆弱的生命需要和无可替代的满足感。从表面上来看,当幼儿成为青少年时,事情就完全不同了。另外,你家的青少年并没有放弃确认他的父母,包括你,他的母亲.除了束缚他之外对他什么用都没有,但事实果真如此吗?
○母亲最重要的五个品质
科学研究证实,如果有必要的话,婴儿会在与母亲的接触中获取一些人格特点,而不是通过遗传获得。如果在出生后的第一周,他是被一位专注温柔的妈妈照顾的,他接下来的性格就不会那么胆怯,并且会有更好的抗压能力。相比有不同情感需求的女婴,对男婴来说,若想成为一个“好妈妈”,以下五个品质是母亲必须要拥有的:
1..对宝宝的信号有足够的敏感度;
2..接受宝宝的行为;
3..配合宝宝的节奏;
4..开放的情感;
5..有关心自己以及孩子思维状态的能力,也就是被心理学家定义为“投射作用”的能力。
从一岁开始,孩子就会根据父母的动作和脸庞知道自己的行动:没有一个孩子是不需要父母的支持和允许的目光就能发现这个世界的。不久后,在两三岁时,这个小家伙会寻求自身独立,会跑在母亲前面,藏在街上的某个角落,但很快,他就会去看母亲有没有追他或等他来使自己安心。为了让孩子感觉自信和受到支持,在他出生的头几个月就该让他感知到母亲对他发出的爱或悲伤的信号,并使其对此具有足够的敏感度。否则,他的精神会出现偏差,让他本能地陷入极端的探索、体验和冒险中,而不会意识到危险和他自身的脆弱。青春期时的孩子会产生一种自己无所不能的错觉,这种错觉的表现形式就是冒险的行为,这对孩子来说很危险,
而对父母来说是无法忍受的。
你可能会说,开放的情感是一种很难量化的事物。没错,我们以孩子睡觉的问题为例。妈妈经常说她们晚上甚至会在宝宝哭喊前就醒来,但接下来你应该在房间独自哭泣或把儿子抱到你床上和你一起睡吗?偏差的出现是因为母亲习惯与儿子一起睡,有时甚至睡到青春期或是更久。我见过很多孩子与父母,尤其是与母亲一起睡的例子,如果孩子有父亲的话,不管是父亲还是母亲都不会对此吹毛求疵。父母感情上太开放,忽视了年代的差异,有些专家认为这些行为将来会在这个小伙子身上养成一种花花公子的性格,让他因为以母亲为傲而难以步入爱情生活。那我们的意思是不应该陪儿子睡觉,也不应该在周日早晨把他带到自己的床上吗?并不是,但我们需要一个特殊的理由,因为我们要过节,因为我们在床上吃早餐,因为孩子病了,因为他害怕,等等。通常我们在这种情况下诚实地扪心自问,就会发现合适的尺度。“作为父母,我要不要把我的孩子带到我床上?这是为了他还是为了我?这是因为他感觉不舒服还是为了满足我自己热情和情感的需求?”如果是为了满足个人需求,那么答
案就是“不”!这就是尺度。
(本文摘自阿兰·布拉克尼耶 作品《母亲与儿子》,三联生活书店2019年7月出版。)
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