描述
开 本: 16开纸 张: 轻型纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787538756593丛书名: “我的青春我的梦”全国中学生校园美文精品集萃丛书
天使坠落的城市
广州是座一言难尽的城……… 爱笛声 / 002
记忆中，它温柔的日光倾城……… 李秦川 / 006
海岸线上灯塔瞭望……… 鹿 珥 / 011
天使坠落的城市………Miss 鹿游 / 016
让我谷歌一下杭州怎么走……… 李阿宅 / 020
如果雨巷不会寂寞
除你以外的地方，都叫漂泊……… 陈小艾 / 026
火车路过所有城市……… 方 悬 / 029
旧
书 心 事……… 巫小诗 / 033
如果雨巷不会寂寞……… 夏白洛 / 043
我的罗马假日………Miss 鹿游 / 050
紫茉莉·爱与哀愁……… 月下婵娟 / 054
002
面朝大海，春暖花开
面朝大海，春暖花开……… 黑泽雪 / 058
北方没有海……… 李欣荣 / 061
我和老妈的后青春……… 桉宇树 / 066
美人桥上过……… 温小和 / 073
国境之南……… 陈勋杰 / 087
栗子蛋糕融化在流年里
饮食男女……… 蓝格子 / 092
青春留白……… 巫小诗 / 094
栗子蛋糕融化在流年里……… 夏南年 / 108
泰国，一个人的梦境之地……… 陈若鱼 / 118
苏州，说再见又再见……… 张花花 / 122
而我听见下雨的声音
时光回不去的金鱼篱……… 温不柔 / 128
落日……… 于 畅 / 132
而我听见下雨的声音……… 夏南年 / 138
乌呼，你好阳光……… 原味觉醒 / 147
关于济南，我知道的不多……… 李阿宅 / 159
星光落你眼底，有我沉醉的笑容……… 夏南年 / 164
广州是座一言难尽的城
爱笛声
1
窗外是渐渐暗掉的天，锅里煲着充满暖意的玉米排骨汤，我一个人坐在窗前，看着眼前的车水马龙，想起了以前的很多事。
来，今天让我讲讲广州，有人间烟火的广州。
2
我读大学之前没有去过广州，尽管我就生活在广东，但广州于我而言，还是遥远的一座城。我记得高中时，只要一说起填志愿，所有人都说：我要报广州，我不会留在Z城的。
青春没有我们想得那么长，我和身边的很多人一样，通过高考，顺利地抵达了想到达的地方。广州比我想象中的还要美丽，有妖娆的“小蛮腰”，有迷人的珠江，还有叫不上名却让人欲罢不能的各种小吃……这座城，有着一言难尽的魅力。
毕业后，我理所当然地留在了这座城市。他们说得没错，北上广都是充满魔法的城市，有人一朝成功，有人一夜爆红，也有人一瞬凋落。生活在这里，你有时会感觉自己无所不能，感觉自己下一秒就能成为马云，成为李彦宏……但有时也会感觉自己很渺小，你会发现，原来你和身边那些人一样，起早贪黑，辛苦赚来的钱交完房租之后仅仅能够和朋友出去打个牙祭。渺小得不值得被看见。
十一月我大学毕业，十二月我找到了份工作，在广州繁华的市中心。比身边的同学更早更幸运地找到工作，我为此洋洋自得。站在公司36楼的窗前，我对自己说，要努力，把握机遇。
但现实的困难很快将我吞噬。面试那天，副总问我，你能不能吃苦？我信誓旦旦地说：我能。我必须承认，我高估了自己。
我一个人匆忙地找了房子，在广州的一个城中村，阴暗潮湿，不管白天晚上，都得开着两盏灯。衣服永远晾不干，住在四周的，有开淘宝店的年轻人，有卖包子的年轻夫妇，也有每天很晚才背着大包回来的农民工。房子很冷，我买了很多啤酒放在空荡荡的地板上，一个人打牌，一个人喝酒，但我又不能睡得太晚，因为第二天六点多就要起床，我得去挤公交。
我六点下班，走在回出租屋的那条路上，我化着淡淡的职业妆，踩着高跟鞋，外表看起来似乎挺光鲜，但我抑制不住心里的伤感，握着手机的手还在抖，我跟电话那头妈妈说，我不想做了。
两天之后，我辞职了。我知道我以后可能会后悔我怎么没能好好坚持，但是我的离开，并不都是因为困难，那时候的我焦虑不安，缺乏与人的沟通，我只有一个简单的想法，就是回趟家，吃吃家里的饭菜，还有，找个人说说话。
我一直失业到现在。
天气好的时候，我会一个人坐两元钱的公交车，随便到哪里，然后坐下来，看看书，或者写写稿子。
朋友都很关心我，问我没有工作要是饿死了怎么办？我开玩笑说，总会过去的。广州没这么冷漠，不会看到有人饿死都不帮一下。
我喜欢广州的包容。在这里，你能见到西装革履的职业人，能见到挥金如土的富人，但你也能见到，为生活艰难挣扎却每天笑容满面的底层人民。你能在五星级大酒店里大快朵颐，也能在路边小摊买到两元一串的羊肉串。这个城市，它懂得包容，所以才会如此年轻有朝气。
周末的时候，我会到一个培训中心里当补课老师。其实这种工作时间并不规律，别人都在上班我在休息，整座城都在短暂休息的时候我却像上紧发条的机器，高速运转着。
有时我是下午三点的课，一直上到晚上九点。有时我会觉得自己很辛苦，连续七八个小时，一直都在站着，但有时又会觉得很充实，紧张的课程让自己没时间去烦恼，繁重的工作治愈了我很多的矫情与脆弱。
看着孩子们，我总是能回想到几年前我坐在高中教室里的模样。
那时的我和他们一样，戴着厚厚的眼镜，眼眸清澈，看着黑板就像注视着未来。每张年轻的面孔上都有着十七八岁才特有的朝气与倔强。
我想起很多年前，报纸上大大的标题：90后是被毁掉的一代。那时候很多人说，90后是被宠大的，骄纵任性，注定无所作为。可是他们错了，时间给出了好的答案，尽管我们有的人也许行事夸张，也许恣意张扬，但看到我们的眼神，你就会明白，那些定论是错的。
我时常很早来到教室，泡一杯浓茶，打开电脑播一首歌，然后静静等待学生的到来。生活真是一出难以预料结局的戏，很多年前，我曾说过我的梦想是当一名教师，多年以后，竟然以这种方式实现了。
一个人，走走停停。
有人说，在广州生活，就像是在冰上舞蹈，一旦停下来，就会被冻死。
但我觉得，在这么一座城里，万家灯火明，只要想到自己身处其中，便有一种无言的温暖，即使微小。
广州是座一言难尽的城。
女孩儿们，如果你和我一样，生活在这座城里，让我们，像蚂蚁一样工作，像蝴蝶一样生活吧。
记忆中，它温柔的日光倾城
李秦川
我出生在北方一个安逸幽静的“八线小城”，之所以说它是“八线小城”，是因为我一直搞不懂县城在一二三线城市里有没有排名，只能浮夸地把它拉到末端。
小时候的我被父母庇护得很好，即便在这般小的地儿，他们也不允许我胡乱跑，我玩耍的空间仅限于我家楼下的那颗老杉树下。几度春夏，都只有那棵老杉树陪着我一个人抠泥巴，捉雄蝉，采野花。满足的，就是夏日里我穿着爸爸穿旧泛黄的白色大背心靠在老杉树下舔冰棒。它帮我挡住所有日光斑驳。
每每晌午过后，楼前的一排老杉树下会陆续有妇女们搬着板凳拿着毛线球下来纳凉织毛衣，慈眉善目的温柔。那种暖暖的安详，使我看到就会充满满足感。莫名安心自在。
只是岁月缓慢流淌，静悄悄带走所有温柔。
父母离异的消息传遍街道，我心里安逸的小城堡突如其来地坍塌。
那时候我还在念小学，不懂父母分开生活会给我带来怎样的影响。我曾搞不懂那些哥哥姐姐们为什么到了一定的年纪再也不在老杉树下抠泥巴，总觉得是他们功课太多再无闲暇。可我不再去老杉树下的原因，却是那些往日里我觉得慈眉善目在老树下纳凉的妇女们，她们用着我能听到的分贝在“闲话”着我家的故事。听到多的便是：“瞧，就是她，爹妈离婚了，也没人管，跟个野孩子似的……”看我转过头，她们才拉低了声音继续着议论。
那一刻，她们的面容在我眼里十分狰狞，显出全部丑态。而年幼的我，毫无应对之力，只能装作若无其事般悄悄躲开上楼回家。
我不懂为什么别人的故事可以让这些人孜孜不倦唠起来不亦乐乎。
把原本细微的伤口毫不怜悯地用匕首补上一刀又一刀。我也不愿去懂得她们，我只想逃跑。
自此以后我变得十分内向，这个小城的一切都得不到我丝毫的友善，我开始讨厌他们说话时带着的方言调子。更觉得他们每个人的嘴脸都又臭又烂。纵使春季会有缤纷的鲜花争相开放，纵然夏季会有瓜果散漫清甜，秋天会被满地黄杉叶铺成暖橘色，冬天的大雪把整个城覆盖成银光圣洁。但我再也提不起兴致感受它们。我只想快快长大，离开这里。
我的母亲是一个十分好强的女人，离婚后她一个人独自抚养我。可离异后的女人独自抚养女儿，在那个落后的城市好像很容易被人诟病。
我总能听见别人似戏谑般地说：“你妈哪有能力养活你。这年头不都应该靠男人。她还敢离婚该不会是早就找好人了吧。”
除去内向之外，我的暴躁也因此滋长。那天，我把一个比我年长两岁的男生打到躺在地上爬不起来。他整张脸被我的指甲挠出血痕，头也被我情急下用不知从哪里拾来的砖头砸得鲜血直流。
医院里，本就清贫的妈妈又因我花了她为数不多的储蓄，还不断低着头被对方家长劈头盖脸的教训。对方用尽难听的陕西方言对母亲谩骂，而母亲不敢搭腔。我看着那样的场景，怒气再一次疯涨，嘶喊着我并不会的骂人话：“一家没家教的野狗！”
“啪。”我的左脸被妈妈狠狠扇了一巴掌。她恶狠狠地说：“你给我闭嘴。”那时候我根本不明白她打我的理由，满口的委屈与气恼硬生生听话吞下。
回家后妈妈愤怒地问：“你为什么打架，你怎么能动手跟男孩子打架！”我盯着妈妈说不出由来，她问不出结果气得拿起手旁的书对着我就抽过来。我委屈地大声喊：“我就是想打他，我恨不得打死他。我怎么不直接打死他！”妈妈愣了一下随后打得我更狠了：“我怎么生了你这样的孩子，拖油瓶还不够还这样气我，早知道生下来我就把你掐死！”
我听着妈妈一句句让我心碎绝望的话，脑海里运转着，让我快点儿长大吧，让我快点儿离开这鬼地方再也别回来了！
老杉树因为要建楼而被砍伐的那年，我升入高中，我站在一排排伐掉老树的空地上怔了很久。心里默默同它们讲：“你就这样走了，我又什么时候才能离开？你会想念这里吗？”
我终于结束高考，离开了这个落后小城去了省城念大学。始终还是逃不过那让我不喜的方言，但在新的环境下，终于没有陌生人的聒噪，没有人会把多余的时间用来闲唠你的家常。大家都忙碌着自己的故事。
逃开那个让我反感的家乡，我如释重负般觉得呼吸都比在那里自在。大学里，我交到了新的朋友，一个南方姑娘。她总给我讲述她家乡的一切，历史文化建筑，她的言语里充满了留恋与不舍，让我不自觉神往。如果我出生在那么诗情画意的地方，多好。
我一心努力学习，毕业前去了那个我向往的南方城市实习。那里风景如画让我倍感欣喜，可南北的饮食差异让我的北方体质遭受了太多不幸，身体上的过敏与湿气几个月下来竟严重到住院都没办法控制。妈妈亲自把我接回家，她说：“你为什么要一个人到那么远去呢？那里和我们北方气候根本不同，你从小就适应了北方环境，为什么要跑到别处去遭罪呢？”
我含着泪不甘又无奈地被妈妈接回去。或许是生病的原因，空闲时间大把，我才注意到家乡的变化，绿化也十分规整。儿时住的小二层几乎全拆掉改建成了一座座高楼。
可是这又能如何？就算建造的再与时俱进，这里的人依旧在我心里是吃过午饭后用那张散发着烂菜渣气息的嘴巴嚼别人家的舌根。单凭这一点就足以让我作呕。
妈妈说：“病好了别急着找工作，休息一阵子吧。在这里好好待待，大学四年你都没怎么回来。”我嘴上敷衍地说着：“噢。”心里却一点儿都不情愿。
隔天的天气十分好。让我心情随之好了起来。我下楼去买午饭竟发现小时候那家凉皮店的老板依然没有换，妈妈从前都是在这家吃凉皮。
这使得我不自觉就走了进去。老板热情地用着方言跟我说：“丫头呀，你妈可算把你盼回来啦。要我说你就别走了，待在这里多好。来，阿姨给你调凉皮尝尝。”
说罢她就赶忙去给我调了一碗特色擀面皮。
我被辣椒油的香气惹得大有食欲。一口气吃了满满一盘，老板看着我吃得津津有味笑得合不拢嘴，临走前又让我带走一碗。我给她钱她死活不收：“你能回来多待待就好啦，你不在你妈妈天天就来我店里吃一碗凉皮，嘴上说得多的就是你这没良心的小孩儿，一走就走得没影了。其实啊，她就是太想你。”
我被她的话弄得十分尴尬，但这些话语让我的心被莫名感动。同样的陕西话，这次听却觉得那么暖心。竟一点儿都不觉得这方言有多么难听。
身体好了大半时，我去了马嵬坡闲逛，还记得小时候那里只有一个小小的土坡，杨贵妃的墓可怜巴巴在那儿，显得孤落而凋零。现如今却已被修建得有股旧长安气息。我仿佛看到六百三十年前唐朝的街市，听着一家家地道的方言吆喝显得别有滋味，那时候的唐朝，也说着这般地道的陕西话吗？想到这里我的嘴角不自觉上扬了。
家乡的日光依旧如往年那般晒得人暖洋洋，它不像南方带着湿答答的绵绸，它是刚烈而温柔的，它不会让我身体遭殃，而我不得不承认这种倾城日光，是我一直所享受的。我难得食欲大好，从油泼面到臊子面，羊肉泡馍，凉水鱼鱼统统点了一遍。虽然吃不下，可不知道为什么，就想点一遍这些当地特色的小吃。还不忘要了两份特色酸梅汤。在我狼吞虎咽之际，竟在这意外相遇年幼时的同窗：“顾盼？真的是你，你现在怎么那么能吃？”
被他这么瞧见实在有些不好意思，连忙说道：“正好买了两份酸梅汤，快来帮我消灭吧。”虽然多年未见可他丝毫不顾忌地坐了下来。大概，这也是北方人与生俱来的亲切与豪爽。一番闲扯后他突然说：“你比以前，开朗好多。以前的你，似乎很讨厌这里，虽然不知道什么原
因，但是在这里看到你，我很开心。”
后来，我们还相约去了很多当地的景点，他甚至带我到了一片我从未发现过的杉树林抓蝉。他说：“顾盼，你还想离开吗？”我仰望天空看杉树挡住的斑驳剪影，笑着说：“其实这里挺好的。”他又问：“那你觉得我好吗？”我看着他狡黠地笑。挡不住心里那片花海不自觉开放。
我想，我终于释怀了，也总算改掉了我对这座城所有不好的偏执。
我想，我无法不承认，我爱这里，从初到如今。爱这里的山川河流，晨曦朝阳。爱这里的文化习俗，小吃特产。这座城坐落于陕西，有着十三朝的文明历史。它有一个好听的名称，我们叫它兴平。
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