描述
开 本: 32开纸 张: 胶版纸包 装: 平装-胶订是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787517089889
★国家二级心理咨询师、多平台签约撰稿人，“曾奇峰心理工作室”资深主笔MISS蔷薇首部临床经验作品集。5大思维版块，35则心理学科普，近百个情绪案例。拿来即用的情绪管理指南，让你的人生从此不再被坏情绪拖累。
★书中运用大量生动的案例和专业的心理学知识，帮助读者了解人类种种负面情绪的成因以及其分别对应的心理疏导方法，进而帮助读者从各个方面摆脱负面情绪的困扰、重获淡定沉稳的内心，彻底告别失控人生。
★高度关注情绪的社交属性，高效解决夫妻、亲子、同事、上下级间的矛盾，帮助你快速提高情商，创建和谐高效的人际关系！所谓高情商，都是训练出来的！人人都能成为情绪掌控高手！
★张德芬空间、壹心理、曾奇峰心理工作室、UM心理，联名强烈推荐的个人情绪管理指南！用科学的方法逐个击破愤怒、沮丧、焦虑、胆怯、紧张、自卑等多种消极情绪，确保人生不失控！
这是一本帮助读者摆脱情绪失控的困扰、赢得优秀人生的励志书。我们人生中许多不必要的麻烦都是由情绪失控造成的，如果能减少负面情绪的干扰，我们遇事就能保持更加清明的头脑，做出对自身更有利的选择。本书运用大量生动的案例和专业的心理学知识，从各方面帮助读者消灭负面情绪、告别失控人生。
第一章 你对情绪的认知，决定了你的人生品质
事情不会压垮一个人，但情绪会
抑郁，也可能是重生的机会
见不得别人好，比忌妒更致命
真正的底气，源自一份自洽力
告别死亡焦虑，你会活得更尽兴
低谷期，我们该如何与痛苦相处？
接纳并享受平凡的人，更容易获得幸福
第二章 克制负面情绪，从来都不靠忍
别让1％的情绪失控，毁了你99％的努力
当连崩溃都静默无声时，你还能撑多久
能愉快地表达愤怒，才能有更舒畅的感受
开口求助，并不是一件可耻的事情
节奏感——重获内心安宁的良药
对工作倦怠？你可能还没找到自己的兴奋点
如何走过人生的至暗时刻，绝处逢生？
第三章 被讨厌的勇气——每个成年人的必修课
野心太强 ，是我错了吗？
别让学习变成你防御焦虑的武器
化解羞耻感，才能更专注地解决问题
活出自己的人，从来不怕被人贴标签
女人的价值，跟生不生孩子没关系
虽然没有无条件的爱，可人间依然值得
第四章 我们该如何避开亲密关系中的雷区
婚姻里的欲望，越压制越委屈
少操点儿心，别再把老公当儿子养了
被家暴、出轨：只要你愿意，你就能离开
内心孤独的人，更易暧昧成瘾
情绪越稳定，亲密关系越和谐
你能接受伴侣有秘密吗？
正确处理“离别”，才能从糟糕的关系中及时解脱
第五章 所谓高情商，都是练出来的
所谓高情商，到底指什么？
每一场孤独，都见证了有趣的灵魂
有技巧地“黑化”，日子越过越舒爽
你没必要为家人的坏情绪买单
久处不厌的人，都做对了这几点
30 岁之后，照顾好自己
那些像光一样照亮世界的女人
精神分析的贡献应该是让人拥有活得更通达的功能。但遗憾的是，它过于高冷且小众，使得这块了解人类心灵运作的瑰宝无法被更多人享用。MISS蔷薇熟练地使用了精神分析这个工具，把“生活”一一拆解开来，让人进入日常*细节之处，见人见己。阅读她的文章，日渐通达成为可能。——付丽娟，UM心理、曾奇峰心理工作室主理人
张德芬空间、壹心理、曾奇峰心理工作室、UM心理联袂推荐！
低谷期，我们该如何与痛苦相处？
不久前，一个同事在社交网站上晒出了一张自己的照片，并配文：“准备开学啦，有点儿紧张。”照片中的她，一袭清纯的学生装扮，白衣长发，回眸嫣然，神采飞扬。
和男友分手之后，她一夜之间清空微博，只在朋友圈留下一句：坏事总会发生。之后便沉寂了很久。
被交往10 年的男友欺骗、劈腿，男友还和别人有了孩子，这对于一个美丽、优秀、自信的女人来说，无疑是个巨大的打击。这段沉寂中经历了怎样的痛苦和煎熬，想必只有她自己才清楚。但令人欣慰的是，从她更新的状态来看，她从这段阴影中走出来了——她用一纸北大硕士研究生录取通知书，潇洒地开启了崭新的人生旅程。
生而为人，我们都免不了经历痛苦，而如何面对痛苦，将决定你成为怎样的人。
01
沉溺痛苦，因为享受痛苦
同样是遭遇感情创伤，朋友小芸却迟迟走不出来。
从发现老公变心开始，小芸就日日以泪洗面，离婚闹了一年多，她想尽办法挽留，然而老公还是决心离开。整个过程伤心、伤神，也伤身，小芸元气损耗过度，整个人暴瘦了20 斤。
本以为最终的离婚对小芸来说是一种解脱，可她从此一蹶不振，郁郁寡欢，几个月前还检查出了中度抑郁。她说得最多的一句话是：“我是个命苦的女人。”
当我告诉她，她现在的状态可能是潜意识自愿选择的时候，她完全不能接受：“人人都渴望幸福快乐，怎会有人愿意沉溺于痛苦呢？我不会这么傻的。”
确实，痛苦令人受尽折磨，苦不堪言。为了保护人的正常生存，大脑甚至发展出了对应的防御功能：快速忘记事情最痛苦的部分。比如，很多人失恋后，心碎的时刻忘得很快，回忆起的都是曾经的甜蜜时光；亲人离世，睹物思人的时候，想起的也是曾经相处的快乐；女人在生产后，甚至会忘记高达十级的分娩痛苦。正常状态下，痛苦来了，停留一会儿，事过境迁之后，在复原力作用下，就会离开。
如果有人一直沉浸其中无法自拔，是因为他在不断地反刍，享受痛苦带来的好处。
这种人以受害者自居，一边吸引更多的关注和同情，一边逃避自我成长：我都已经这么惨了，你还要我怎样？
“原生家庭”理论流行之后，很多年轻人都把锅甩给了父母，豆瓣上甚至有个“父母皆祸害”的小组，他们把很久之前父母对自己造成的痛苦挖出来，一边咀嚼，一边抱怨，甚至不惜决裂：我自卑、孤僻、缺爱、缺钱、缺安全感，混得不像个人样，全是你们害的！他们把责任推得干干净净，自己则继续躲起来，缩成一团，拒绝成长。
对于自我能量缺乏的人而言，现在的状态再差，也是熟悉的、安全的，而改变才是可怕的、痛苦的。
“全世界只有我最痛苦”，是一种自恋满足。
无论是最“好”还是最“坏”，都意味着独一无二、有着特殊的对待，这种“特别”能让人产生自我价值感。小芸就认为，她是最不幸的女人。可是，天下没有定制的痛苦，她只是选择用这种方式屏蔽别人的苦难，专心反刍自己的痛苦。
02
把阴影留在身后
浸泡在痛苦里的人，在享受痛苦保护的同时，也要付出代价。选择只看见事物的阴暗面，就会错过它美好的一面：咒骂着原生家庭的，可能只看到了父母曾经的过失，却看不见父母的恩情；在感情里遭受过创伤的，也许只记得对方带来的伤害，却不记得爱情的美好；经历过天灾人祸的，只会抱怨老天的不公，却想不起人生也曾被幸运眷顾过。
痛苦越咀嚼，越有味。不断放大的情绪让意识范围变得狭窄，人无法看清事情的全貌，就容易走上极端。
小芸告诉我，她好像被命运掐住了脖子，只能在痛苦的泥沼中挣扎，却越陷越深。我说：“也许是你看不到还有其他的选择，所以拱手让出了自由。”
有网友分享自己的经历：当初与前妻的离婚夺子大战，各种狗血剧情将自己硬生生折腾成了一个颓废邋遢的中年大叔。
他带着一身伤，消失在大家眼里，低迷了很久。花了一些时间舔舐伤口后，他选择从痛苦中涅槃，潇洒归来。经过沉淀的他，用痛苦赠予的灵感塑造了一个张力十足的剧本，完成了职业转型，成功打开了新事业的大门。
另一位网友则饱受原生家庭之痛：她从小不被父母待见，受尽了冷落和委屈。长大后从事销售工作，事业如日中天，却在生病急需手术时，储蓄被母亲席卷一空。好不容易借钱治好病，刚想重新发展事业，父母却为了钱故意造谣她私生活混乱，将她的事业毁于一旦。
一连串来自至亲的打击，足以让她怀疑人生，她也完全可以将事业失败、人生坎坷归咎于父母，从此自暴自弃，但她选择了放下一切，一边自我疗愈，一边积蓄力量，再一次重新开始。五年之后，她开了自己的公司，状态比从前更平和、饱满，事业经营得风生水起。
南非前总统曼德拉说：“若不能把痛苦与怨恨留在身后，那么其实我仍在狱中。”
不要被痛苦囚禁了自由，向着远方的光明奔跑，把痛苦的阴影留在身后，人生下半场，一切仍大有可为。
03
穿越痛苦的姿态
走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。滞留在痛苦中，犹如被毒液浸泡的花，无法活出生命力，只有穿越痛苦，才能收获生命赠予的珍贵礼物。
低谷时期，我们该如何与痛苦相处？
①觉察
痛苦与其他情绪一样，有自己的生命周期，有生也有灭。
当它呼啸而来的时候，给它一些时间，看见它、接纳它、放下它。但是如果长时间地沉溺其中，就需要自我觉察：究竟是痛苦周期真有这么长、这么难挨，还是自己缺乏改变的勇气和力量，自愿选择留在痛苦中？
②停止反刍
如果觉察到自己正在强迫性回忆，不断地喂养痛苦，滋养它成长，那么最关键的一步就是停止反刍。
你可以做一些有意义的行为来调整注意力，比如宣泄和表达。
台湾知名作家罗兰曾说：“我会在痛苦还没有消失的时候，把眼泪化成诗歌或者故事。而痛苦就在我打算把它写成故事的那一刻，离开了现实，终于淡去，离远了。”
除了写作，还可以画画、写字、弹琴、唱歌、舞蹈，任何一种表达都可以把那些不能言说的复杂感受条理化、意识化，打个包，从心底深处递送上来。
处理好了痛苦的情绪，自我的力量就会释放出来，这便是疗愈。比如做一些与未来相关的事：制作一份旅行计划，订一张偶像的演唱会门票，完成一项手头的工作……这份预定的满足和快乐，会把你从回忆的沼泽里拉出来，送向充满期待的未来。
当然，你还可以寻求其他人的支持，借一些力量来自我滋养，走出深渊。
③反思和成长
当你真的穿越痛苦之后，将拥有更宏大、整合的视角来看待曾经发生过的一切，痛苦给予的经验和反思将作为一份馈赠融入你的生命。而此时，你才能真正领悟痛苦的意义。
华晨宇唱道：“开始仰望未来，伤疤就丢给回忆吧，放下才得到更好啊。”愿我们都能从痛苦中穿行而过，重新拥有发光的人生。
能愉快地表达愤怒，才能有更舒畅的感受
01
没脾气的人
浏览网站时，在一个讨论“你为什么下决心离婚”的帖子里，看到一个热度很高的故事：
A 与老公相识2 年，结婚1 年，原本正在积极备孕。
老公老实本分，脾气很好，从不与人红脸争执，对她也是呵护备至，几乎从不对她说“不”。A 性格有些强势，但老公包容她的一切任性和缺点，她一度以为自己很幸运。直至启动备孕，A 才开始感觉不对劲。
老公有脂肪肝，医生建议他健康饮食、少熬夜、多运动，A就给老公制订了严格的计划，老公也一如往常地满口答应了。可接下来的日子，老公仍然隔三岔五地和朋友喝酒，几乎每晚都有做不完的工作，不到凌晨一两点不上床，运动上更是每周锻炼不到半小时便草草了事。一开始，A 觉得可能是老公不习惯，于是耐心强调计划的重要性，老公频频点头，深表认同。可没过两天，一切照旧。
终于，A 爆发了，情绪激动地大闹了一次，怒斥老公没有责任心，对自己和后代不负责，也丝毫不在意自己的感受。老公依然没有脾气，甚至非常悔恨，还写了保证书。这一次，坚持了一周。
在无数次的争吵中，A 疲惫了。细细回忆起来，这几年里，老公对她几乎有求必应，但类似这样只是“应允”无法“应验”的时候，还真不少，要么忘记，要么拖延，承诺补给她的婚纱照，一直到离婚都没有实现。
“答应我的事情，为什么总是做不到。这种感觉太糟糕了，我觉得他是故意的。明明是个老实人，撒谎都会脸红，可是我却对他丧失信任了。”
在这个故事里，A 感受到的敌意其实是真实存在的，只不过它狡猾地乔装打扮了一番，变成了“被动攻击”。
02
诡异的愤怒
被动攻击，是表达愤怒和攻击性的一种方式，其特点是消极、恶劣、隐蔽。它可以被有意识地利用，作为愤怒后一种高级的报复手段：精准打击对方的痛点，引起其强烈的不爽，由于抓不到明显破绽，对方还要承担无法还击的无力感。
比如，工作中，有人对领导表面上毕恭毕敬，凡事服从，可暗地里不积极、不配合，甚至拖团队的后腿。
比如，亲密关系里，有人一言不合就不回消息、不理人，也不表达情绪，无比冷漠。
比如，朋友之间，有人看上去和蔼可亲，可时不时绵里藏针，让人浑身不舒服。
你以为是自己多心了， 可人家正在不声不响地向你“开炮”。
听上去颇为阴险狡猾，但是，因为可以被意识和察觉到，在这种情况里，攻击原因是可追溯的，攻击对象、时间、程度也是可控的。
最危险的是受潜意识驱使的“被动攻击”，它多了一个属性：不自知。
A 的老公就是如此。
他不知道自己正在攻击A，更不知道为何以及何时攻击了A。哪怕是A 找他对质“你为什么一直这样，答应我却又食言，你是不是故意的”时，他仍然是懊恼、悔恨却又无能为力的：“我为什么要故意伤害你啊？我爱你都来不及！我也好恨自己，为什么总是这样！”
于是，两人只能重新陷入重重迷雾。而A 注定要在黑暗中，继续被不能确定、不能识别、不能控制的攻击埋伏得措手不及，毫无防御之力，也毫无解决之道。
这种被动攻击，是很多没有脾气的“老好人”的标配。由于对“好人”的自我认同，他们无力承认发动攻击；又由于拥有良好的口碑，别人识别起来难度也很高。攻击者迷惑、无助，被攻击者恐惧、不安，所有这些情绪最终指向了关系的破裂。
除了被动攻击之外，有的人甚至蓄力了一项终极大招：毁灭式爆发。
很多新闻中灭门案的凶犯，平时都是“老实木讷、不善言辞、彬彬有礼”的“老好人”，但他们往往拥有“不鸣则已，一鸣惊人”的神秘力量。
03
被压抑的攻击性
弗洛伊德认为，性和攻击是人类的两大基本欲望和动力。所以，没有没脾气的“老好人”，只有压抑了脾气的“假好人”。
这些被压抑的能量不会消失，而是进入潜意识，以更丑陋的、不易被察觉的方式发泄出来，要么成为“诡异的愤怒”，攻击别人，要么成为“莫名的抑郁”，攻击自己。
遗憾的是，现实生活中，不敢表达愤怒的人比比皆是。
为什么对他们而言，表达愤怒如此之难？
先来看一个案例：
一个母亲带着儿子来咨询，说孩子最近很不听话，不仅学习一落千丈，还经常跟他们“对着干”。比如，越是让他写作业，他越是偷偷打游戏；越是催他快点儿洗漱去上辅导班，他越是拖延迟到；越是让他早点儿睡觉，他越是看电视到凌晨。
咨询师注意到，一边是母亲在怒斥，一边是孩子的欲言又止。于是咨询师问孩子：“你有什么想说的吗？”孩子犹豫了很久，用很小的声音说：“他们管得太严了，我不喜欢……”话音未落，母亲就激动起来：“你还有意见了？我们管得严是为你好，你怎么这么不懂事呢！”孩子只能怯生生地低下头，不再说话。
从这个细节可以看出这对母子的日常互动模式：母亲强势，而孩子的攻击性不被祝福。这会让孩子产生两种主要体验：
①表达攻击性是灾难性的
表达愤怒和不满之后，会惹来妈妈的责骂和反击，面对妈妈的敌意，孩子面临巨大的被抛弃感，这是致命的恐惧。
②表达攻击性是羞耻和罪恶的
妈妈激烈的情绪，让孩子觉得在进行攻击之后妈妈是脆弱而破碎的，这会激起孩子深深的愧疚感。
于是，孩子不仅不敢表达攻击，也无法习得处理愤怒的方法，只能任由其在潜意识中堆积，出现被动攻击的苗头。
当这种糟糕的客体经验被内化之后，复制到其他人际关系中，就成了“A 的老公”或其他没脾气的“老好人”。
这类人在任何时候都觉得表达攻击是一件可怕的事情，于是努力回避它可能带来的万劫不复，实在回避不了了，就干脆来一场大爆发，直奔万劫不复。并且，由于攻击性不仅表现为原始的愤怒情绪，还与升华后的竞争、赚钱等能力相关，甚至影响到生命力的舒展，因此，一并被压抑的结果很可能是换来一个憋屈、无聊、荒芜的人生。
04
愤怒的正确打开方式
重新建立一段新的关系，获取新的客体经验是一个不错的方式。
比如，足够幸运地遇到一个好的伴侣、好的亲密朋友，或者找到一个适合自己又足够专业的咨询师。在新的关系里，你的愤怒和攻击被允许、被抱持：原来自己不会被抛弃，对方不会破碎，关系也没想象中那么不堪一击。甚至，对方还能看到你愤怒背后的情绪，看到那种无力、脆弱和恐惧，并给予深深的理解和共情。慢慢地，这些体验被消化、吸收之后，就在旧的模式里长出了新芽，成为人格的一部分。
除此之外，还有一些小技巧可以在日常生活中勤加练习。
①保持觉察
愤怒是个预警信号，意味着有人正在入侵你的个人边界，就像皮肤正在被划破一样。
比如，当被人强迫去做一件自己不喜欢的事情时，内心的抗拒、焦虑、屈辱、痛苦等各种情绪搅成一团，愤怒感就产生了。因为自己的世界被喧宾夺主了，丧失了自主权。
尝试去和这个不舒服的感受待一会儿，看见、感受和尊重它的存在，而不是立刻去否认、屏蔽和忽视。
②表达感受
接下来，试着用一种安全有效的方式把这种感受说出来。安全有效，是指语气平和，且不带评判色彩。
“也许你很期待我这样做，但说实话，我不喜欢做这件事，这让我很难受，也很愤怒。”这样能让对方关注到你的感受，而不被敌意的态度或话语激怒，就此陷入无效的混战，同时会感觉到你的边界是坚固而有力的，从而退回到合理的位置。这样，新的空间就被创造出来了。
③提出需求或建议
这是很重要的一步，也是避免下次侵犯或者协商解决冲突的方式。
“我做不到一周5 次锻炼，请你以后不要再这样要求了。但是，一周2—3 次也许可以试试。”
当然，这些练习并不容易，尤其是在强势的关系里可能要承受一系列冲击：人设的崩塌、对方的失望、自己的恐惧。但是，也会获得一些令人欣喜的礼物：更强大的自我、更舒畅的感受、更健康的关系。
美国心理学家托马斯· 摩尔在《灵魂的黑夜》里有个建议：“你最好只和会表达愤怒的人做朋友。”
愿我们都能愉快地表达攻击和愤怒，做彼此的好朋友。
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