我们能不能不吵了

我们为何渴求爱情，又为何屡屡受挫？当遭遇爱情难题，我们要从哪里寻求建议并找到解决方案？
“人生学校”系列旨在宣扬“浪漫现实主义”的婚恋观——浪漫现实主义将爱视为一种可以剖析和系统学习的技能，并认为，完满爱情的敌人是直觉而非理性。11册书，每册都聚焦于一个亲密关系中大概率会遇到的难题——从约会到结婚，从争吵到心碎。从具体问题入手，为如何进入、经营一段亲密关系，以及如何应对失望、走出痛苦，给出了诚恳而温情的建议。
不存在一劳永逸的完美选择，也不存在生来就“对”的那个人。合适不是爱的先决条件，而是爱的成就。

“人生学校”系列由阿兰·德波顿主编，汇集人生学校编辑部十多年来的研究成果和见解，为人们应对日常生活的普遍问题提供建议，是一套尤其适合年轻人的人生问题解答手册。

本册聚焦于“争吵”这一亲密关系中的常见问题，介绍了争吵的历史、争吵的二十种常见类型，以及如何通过争吵更加理解彼此。我们必须做好放弃证明自己正确的准备，因为我们的目的不是要赢，而是要尽可能幸福地与另一个人一起生活。希望在下一次争吵发生时，我们都可以理性一点。

“人生学校”成立于2008年，是一个由英国知名作家阿兰·德波顿创建的文化平台，旨在通过电影、工作坊、图书、礼物以及温暖又富于支持的社群，来帮助人们过上更充实、更有意义的生活。在YouTube平台已经拥有超过900万订阅者。
很多人在年轻时天真地以为校园学习就是掌握全部知识的途径，长大后才发现学校里很多东西是学不到的，很多问题更是连思考的机会都没有。德波顿利用自己的影响力创办“人生学校”，挑战传统大学教育，重新组织知识架构，令其和日常生活更贴近，让文化更好地为人们服务。
“人生学校”出版的图书都与人们日常生活中的重要问题直接相关，并相信最为棘手的问题皆因缺乏自我觉知、同理心和有效沟通而起。本次首批引进的 11 册，聚焦于情感议题，从如何寻找一个合适的伴侣，到如何长久地经营一段亲密关系，给出了全方位的建议。 

绪论 / 001
一、争吵简史 / 009
二、争吵的二十种类型 / 019
1. 反复性争吵 / 022
2. 家庭纠纷引发的争吵 / 025
3. 防御性争吵 / 029
4. 破坏性争吵 / 033
5. 病态性争吵 / 037
6. 升级型争吵 / 041
7. 临别争吵 / 045
8. 错位式争吵 / 048
9. 关于身份的争吵 / 052
10. 关于规范的争吵 / 058
11. 关于“你怎么变得跟你妈一样”的争吵 / 062
12. 逻辑引发的争吵 / 065
13. 寻求关注的争吵 / 070
14. 误读引发的争吵 / 073
15. 度假时的争吵 / 077
16. 沉闷的争吵 / 081
17. 邂逅引发的争吵 / 084
18. 丢失物品引发的争吵 / 089
19. 内疚引发的争吵 / 093
20. 性生活缺失引发的争吵 / 096
三、争吵可以让我们更懂彼此吗 / 101

绪论
我们普遍不重视争吵这一现象，这背后有两个主要原因。
第一，受浪漫主义文化影响，我们会感性地认为，激烈的争吵与强烈的感情是有联系的。似乎打架和谩骂并非不成熟或自制力不足的表现，而是强烈欲望和有力承诺的表现。浪漫主义还表明，争吵可能是感情关系自然状态的一部分，永远无法通过理性来公正地分析，也无法用逻辑来解决，大概也只有书呆子才会试图去深究争吵的原因。两个人一路走来，难免会有烦恼，会有不快和争吵，吵吵闹闹是感情关系中的必修课。
第二，从更私密的层面上来说，我们不愿意去反思争吵的发生，是因为我们不想面对自己在争吵过程中暴露的丑陋面，争吵展示了我们身上的恶毒、自怨自艾、斤斤计较等缺陷。一旦争吵结束，一方只希望假装无事发生，好像前一天晚上发生的争吵只是个意外，最好对
此保持缄默，然后平静地度过第二天。
由于很难知道别人在情感关系中是否也会遇到类似的问题，你也无法对争吵做更多调查。你希望自己看起来正常，觉得在争吵中暴露的缺点令人羞耻，所以你不愿直面现实，而是坚持认为自己在争吵中的野蛮、幼稚行为是例外，没必要去分析原因，也不可能有补救的办法。你坚信自己情绪失控只是意外，从而失去了完善自身的机会。
事实上，这些都是完全没有必要的考虑。你会频繁地跟伴侣发生争吵，是因为从来没有人教过你如何恰当地告诉对方你真正的样子。几乎每一次争吵的表面之下，都隐藏着一些不可言喻的痛苦，两个人都希望自己的情感现实被看到、认可、回应，并想得到公正的对待。在谩骂之外，一方内心深处渴望对方能够看见、理解和支持自己经历中的重要元素。
每一次大吵都会留下遗憾和伤害，你真正想传达的信息是“我需要你爱我、了解我、赞同我”，而你传递这些信息的方式却是“不耐烦地指责、生闷气、撂挑子、冷嘲热讽、声嘶力竭、恶语相向”，那么争吵的悲剧就在于这两者之间可怕的不匹配性。
糟糕的争吵本质上是沟通的失败，并且我们想要表达的信息也会在争吵中渐渐变得模糊不清。我们会越吵越绝望，从而无法再保持理智，也无法平静地表达我们真正想表达的东西。我们会歇斯底里、不顾形象地争吵，是因为在痛苦压抑的时候，我们很难找到表达恐惧、失望、需求、担忧、兴奋或信念的更好方法。你害怕和一个根本不懂你内在灵魂的人在一起，你担心这样会毁了自己的一生。如果你完全不在意对方是否理解你，你反而可以平静地表达自己的想法。你并非粗鲁暴躁或是精神错乱，而是你太看重这段关系，却又无法让对方明白自己的内心，这种冲突带来的无力感导致你情绪失控。
尽管争吵会给彼此带来伤害，但是避免争吵也不是直接的解决方案。争吵总有起因，如果我们想要维持这段感情，就必须正视它。当务之急，不是避免争吵，而是学会放弃适得其反的报复性手段，并采取更温和的策略来化解矛盾。因此，我们需要掌握语言的艺术，将恶毒的争吵转化为有效、有爱的良性沟通。