描述
包 装: 平装是否套装: 否国际标准书号ISBN: 9787521775709
1、边界10大定律，让亲密伙伴懂得婚姻中需要承担的责任与自由，涵盖从日常相处到关键决策的不同方面。
2、6类冲突解决方案，帮你聚焦冲突根源，获得化解冲突的技巧，将建立边界应用到具体生活场景中。
3、给所有在亲密关系中感到困惑和焦虑的人，帮助你识别边界问题不清对亲密关系的损害，从不安到学会应对，守护自由、责任与爱之间的平衡。
为什么很多人在亲密关系中难以察觉伴侣的用心，也觉得自己的付出被忽视？本书作者克劳德博士与汤森德博士指出，绝大多数亲密关系中的冲突，都是因为至少有一方打破了关系中应有的边界。只有当伴侣双方真正理解并尊重彼此的需要、选择和自由，学会承担个人责任、守护对方空间时，才能自由地、充满爱意地走向彼此，感情才会茁壮成长。
《亲密有间》剖析了亲密关系中边界不明造成的典型问题，并提供了清晰的解决思路和应对方法。你将明白什么样的边界于亲密关系是有利的，如何设立个人边界并尊重对方的边界，以及如何与忽视边界的伴侣妥善沟通，共同维护边界，经营出更加美满的状态。两位作者从大量咨询案例中提炼出 10 大边界定律，指引双方跨越障碍，最终相互关怀、尊重、理解和认可，使亲密关系更加稳定、长久与和谐。
前言 两对夫妻的故事 III
第一部分 理解边界
第1章 边界到底是什么？ 003
第2章 在婚姻中应用边界十大定律 029
第3章 对自己设边界 056
第二部分 在婚姻中设立边界
第4章 两个独立的个体才能合二为一 085
第5章 你所珍视的，你自会拥有 112
第6章 价值观1：爱你的伴侣 120
第7章 价值观2：诚实 127
第8章 价值观3：忠诚 135
第9章 价值观4：宽容与温柔 142
第三部分 化解婚姻冲突
第10章 三者成患 149
第11章 6 种冲突类型 181
第12章 与接纳边界的伴侣解决冲突 210
第13章 与抗拒边界的伴侣解决冲突 218
第四部分 婚姻中对边界的误解
第14章 避免在婚姻中误用边界 261
结语 281
前言 两对夫妻的故事
最近，我（汤森德博士）分别与两对夫妻共进了晚餐，他们都是我的朋友。这两对夫妻均已步入人生暮年，且各自与伴侣携手走过了超过 40 年的婚姻旅程。他们正处于人们常说的“金婚岁月”，在这一婚姻阶段，我们期盼着多年的深情与付出能汇聚成一种深厚且令人满足的情感联结。然而，这两对夫妻之间的巨大差异给我留下了深刻的印象。
在与哈罗德和萨拉夫妇共进晚餐时，我们吃的是自助餐，需要离开座位持票去领取不同的餐点。随着晚餐逐渐接近尾声，我们准备吃甜点了。哈罗德从衬衫口袋里掏出他的甜点票，随手扔到萨拉面前，漫不经心地说：“萨拉，甜点。”他说的不是“萨拉， 请你去帮我拿甜点好吗？”，更不是“亲爱的，我去帮你拿甜点怎么样？”。哈罗德理所当然地认为，萨拉会乖乖听从他这简短的只有两个词的指令。
我一时语塞，只好默默坐在那儿看着。萨拉显然对哈罗德公开展现出的控制欲感到十分难堪。她坐着迟疑了几秒，显然是在权衡下一步该如何行动。随后，她似乎鼓足了勇气，以平和却坚定的语气说道：“你为什么不自己去拿甜点呢？”
哈罗德面露惊讶之色。显然，他不习惯萨拉拒绝服从他的命令。然而，他很快恢复了常态，开了一个关于“傲慢女人”的蹩脚玩笑，然后便离开餐桌去取他的甜点了。趁他离开的间隙， 萨拉向我坦言：“抱歉，这次有朋友在场，我实在不能就此罢休。”我为萨拉感到难过，我意识到，她今晚对丈夫的反应实属罕见，而非常态。我还意识到，从更深层面来看，虽然哈罗德和萨拉在法律上结为连理，但在情感上他们已然疏离。他们的心，并未紧紧相依。
弗兰克和朱莉娅与哈罗德和萨拉这对夫妻截然不同。当时我正处于旅途之中，他们招待了我。晚餐后，我们一行人去了他们家。不久之后，我意识到是时候返回酒店了，需要别人开车送我一乘。朱莉娅和我一样是一名咨询师，她负责安排我这次行程，并且一直开车送我去参加各种演讲活动和会议。因此，显然，她应该是送我返回酒店的那个人。
然而，弗兰克看着他的妻子说：“你看起来很累了，亲爱的。我来送约翰回酒店吧。”我能看出朱莉娅脸上浮现出的挣扎，她既想履行对我的职责，又需要休息。最后，她说：“好吧，谢谢。”于是弗兰克驾车送我回了酒店。
第二天，在会议上我与朱莉娅攀谈起来。我提及弗兰克主
动提出送我回酒店的贴心之举，以及她在接受这份好意时的内心纠葛。她说：“以前可不是这样的。在我们 20 多岁的时候，他绝不会主动提出帮忙，我也不会轻易接受。但那段日子，我们在这个问题上付出了很多努力。我不得不在某些问题上坚守立场，我们甚至差点因此离婚。那是一个艰难的时期，但如今看来，一切努力都是值得的。我们无法想象没有对方作为灵魂伴侣的日子。” 在和他们相处的这段时间里，我注意到弗兰克和朱莉娅的心紧紧相连，他们在情感上彼此联结。
虽然这两对夫妻都已结婚多年，但他们的爱情轨迹和关系发展却大相径庭。哈罗德和萨拉之间缺乏深厚的爱和彼此间的联结，原因在于哈罗德控制萨拉，而萨拉也默认了这种控制。他们之间存在所谓的重大边界冲突，即一方模糊了自己责任的边界，侵犯了对另一方的尊重的边界。当一个人控制另一个人时，爱情便无法深入、全面地发展，因为没有自由的空间。
弗兰克和朱莉娅原本也可能走向同样的结局。据我观察，他们新婚初期的情况与哈罗德和萨拉颇为相似。弗兰克占据主导地位，而朱莉娅则顺从配合。然而，她直面了这个问题，设立了边界并明确了后果，他们的婚姻关系也因此得到了成长。显然，这两对夫妻都在经历婚姻早期的行为带来的影响。一对夫妇收获的是令人遗憾的结果，而另一对则迎来了幸福的结局。
你的生活从今天开始
如果你正在读这本书，婚姻对你来说想必意义非凡。或许你正享受着甜蜜的婚姻，期盼它能持续茁壮成长；或许你面对着或大或小的挑战，正在努力克服；或许你仍孑然一身，渴望为将来的婚姻生活未雨绸缪；又或许你已历经离婚之痛，希望再婚时能避免重蹈覆辙。
对大多数人而言，最深切的渴望与祈愿莫过于与一人携手共度此生，彼此深爱，矢志不渝，共享生活的点点滴滴。婚姻，是上天赋予人类最珍贵的礼物之一。
婚姻的本质是爱。它植根于夫妻双方的关怀、需要、陪伴以及共同的价值观之中，这些因素能够战胜伤痛、青涩与自私，共创超越个人所能及的更美好的境界。
然而，仅有爱是不够的。要让婚姻关系茁壮成长，还需其他关键要素，即自由和责任。当两个人能够自由表达分歧，他们便能自由相爱；而当他们失去这份自由，便会生活在恐惧之中，爱也随之消逝。完美的爱能驱散恐惧。当两个人携手并肩，共同承担起打造美满婚姻的责任时，爱便能持续成长。反之，若责任分配不均，那么一方会因负担过重而心生怨恨，另一方则因没有承担起足够的责任，变得以自我为中心或控制欲极强。婚姻中的自由与责任失衡，会让爱陷入困境，如同植物离开肥沃的土壤，婚姻关系在不利的环境中也会历经坎坷。
这本书从根本上说是关于爱的，它旨在增进爱、培育爱、发展爱，以及修复爱。我们希望通过构建一个对爱更佳的环境——一个自由与责任平衡的空间，来帮助你深化爱。而边界，或者说个体的心理疆域，便在其中扮演着至关重要的角色。它通过捍卫个体的权益，来促进爱的成长。
我们在几年前写了《过犹不及》这本书，因为我们发现，许多人在生活中的冲突与内心的斗争都与缺乏结构和边界有关。面对那些企图控制别人或缺乏责任感的人，他们难以拒绝，结果总是被他人的要求所束缚。然而，自那以后，很多人问我们：“为什么不写一本关于如何在婚姻中设立边界的书，让我们能在问题出现之前就解决它们呢？”我们深感此建议颇为中肯，而你手中的这本书，正是这一提议的成果。
正如你将看到的，态度在此处至关重要。随着态度的转边界的能力也会随之增强，并会越发成熟。反之，若难以接受“不”字，便意味着他们尚未成熟。
许多人认为，随着年龄的增长，我们的情感也会自然而然地成熟，但这并不准确。年龄是成长的必要条件，但并非充分条件。有年岁已高却仍不成熟的人，也有年纪轻轻却颇为成熟的人。哈罗德和萨拉仍在以不成熟的方式处理那些陈年旧账般的边界问题，而弗兰克和朱莉娅已经解决了这些问题，步入了更深层次的爱，也变得更加成熟。我们想要强调的是，今天就是你处理婚姻中边界问题的最佳时机。今天你主动解决的问题，将会影响你未来的婚姻生活，而你忽视或害怕面对的问题，同样会产生深远的影响。你或许会经历哈罗德和萨拉那样的婚姻模式， 也可能会经历弗兰克和朱莉娅那样的婚姻模式，而这一切，都源于此刻。
你们双方可能都愿意设立边界，彼此坦诚。这种开放的态度会让整个过程顺畅许多，因为你们在价值观和个人成长方面会达成共识。或者，你们中的一方可能对边界持反对态度。这种狭隘的心态同样可以找到解决方法。
全书概览
本书分为几个部分。第一部分“理解边界”，将为你介绍（或带你重温）边界的概念，以及如何在婚姻和个人生活中设立边界。第二部分“在婚姻中设立边界”，探讨了两个独立个体结合在一起的必要性，剖析了有边界的婚姻的核心理念，以及如何对外人和环境影响设立边界。第三部分“化解婚姻冲突”，描述了 6 种冲突类型，并提供了对接受边界与拒绝边界的伴侣设立边界的方法。第四部分“婚姻中对边界的误解”，则探讨了一些边界被误用的情形。
这四个部分包含实用的信息、实例、表格和建议，旨在帮助你将边界理念应用于婚姻生活中。
澄清误解
然而，我们必须澄清，本书并非旨在纠正、改变或惩罚你的伴侣。如果你无法自控，那么解决方案并不是学会如何控制他人，而是学会自我控制。因此，请勿将此书视为促使他人成长的工具。本书更多的是引导你掌握自己的人生，从而保护自我，并在不纵容或拯救伴侣的情况下去爱他（她）、守护他（她）。
欢迎翻开这本《亲密有间》！无论你的婚姻现状如何，我们都希望这本书能成为你的得力助手。我们祈祷，当你学会在婚姻中恰当地说“不”时，你将会获得责任感与自由，并让爱在你们双方的心中深深扎根。
亨利·克劳德博士
约翰·汤森德博士
于美国加利福尼亚州纽波特海滩
第一部分 理解边界
边界到底是什么？
斯蒂芬妮坐在壁炉前，喝着草药茶，想着今晚的事情。她的丈夫史蒂夫一小时前就睡了，但她胃里的不适感让她没法去陪他。事实上，这种感觉让她想离自己的丈夫远点。史蒂夫说累了时，她松了一口气，因为她不知道如果丈夫想和自己亲热，她要怎么办。这种如释重负的感觉让斯蒂芬妮感到害怕。她知道，这对他们的关系来说可不是个好兆头。
当斯蒂芬妮回想起今晚时，她意识到自己的感受不仅仅关乎这一晚发生的事情，还与近年来他们关系的变化紧密相连。她发现自己正与史蒂夫日渐疏远。她清楚，自己爱着丈夫，并且会一直爱他。只是，她不知道该如何突破对他的感情淡漠。对于他们的关系，她内心总笼罩着一种挥之不去的负面感受。
“说清楚点，究竟是什么呢？”她的耳边似乎回响着好友 吉尔的声音。在梳理思绪和情感方面，吉尔比她拿手得多。
当斯蒂芬妮琢磨如何回答吉尔的问题时，答案竟像电影画面一样迅速地涌现，一幕幕记忆交织在一起。她和史蒂夫共度的时光、他们之间的对话，在她脑海中闪过，仿佛她是个置身事外的旁观者。首先映入她脑海的是今晚的场景，史蒂夫无视了她想出去吃晚餐的愿望，用餐时也好几次没有理睬她在说什么，好像压根儿没听见似的。
然后，斯蒂芬妮想起了他们的一次旅行。她本希望去一个宁静的山间，只有他们两个人，而史蒂夫则想去充满活力的大城市。跟往常一样，最后还是遂了他的心愿。
接下来，斯蒂芬妮想起了自己想重返校园完成学业的愿望。当初，为了让史蒂夫能读完法律系，她在大四那年退学时，他们对此是达成过共识的。然而，每当她提起这件事，史蒂夫就会找各种理由，说现在不是好时机。斯蒂芬妮难以理解这一点。其实，史蒂夫真正想说的是，对他而言现在不是好时机。
许多其他场景也陆续浮现在斯蒂芬妮的脑海中，但“为了他”这句话似乎概括了所有场景：他们的关系更像是“为了他”，而非“为了他们”，更不是“为了她”。想到这些，她最初的疏离感变为愤怒和蔑视。但很快，她努力将这种负面情绪压了 下去。
她告诉自己，要冷静，爱本就充满了牺牲。虽然她努力说服自己是为了爱而牺牲，但她仍觉得自己付出得太多，感受到的爱太少。
带着这样的思绪，她又凝视了一会儿炉火，将茶一饮而尽，向床边走去，心里盼着史蒂夫已经睡着了。
边界的重要性
经过数载婚姻生活，斯蒂芬妮为何会陷入如此境地？是哪里出了问题？她和史蒂夫起初是那么美好。史蒂夫完全符合她心中的理想伴侣形象：温柔体贴，坚强可靠，事业有成，且富有精神追求，他仿佛集所有优点于一身。然而，随着时间的推移，他们的关系逐渐丧失了深度和亲密感。她不明白，为何自己如此深爱一个人，却在与其相处的过程中很少感受到爱。
每对夫妻遇到的问题可能各不相同，但那份困惑往往如出一辙。其中一方总觉得少了点什么，但又说不清道不明。她努力去做正确的事情：付出、牺牲、坚守承诺，并且总是积极乐观。然而，她仍旧无法获得亲密感，甚至更糟糕的是，她无法避免 痛苦。
在一些情况下，这种困惑往往被诸如成瘾、不负责任、控制欲强或虐待等表面问题掩盖，“如果他不那么专制霸道就好 了”，或者“如果她不再乱花钱就好了”。许多人认为，只要找到那个“问题”，就能解释他们与伴侣之间为何缺乏亲密感。然而，令他们惊讶的是，即使“问题”解决了，他们仍然无法与对方建立联结或找回爱。
在另一些情况下，可能并不存在明显的“问题”，婚姻却未能实现一方或双方最初的美好愿景。虽然他们坚守承诺，但爱、亲密感和深度分享却荡然无存。为什么两个对关系如此投入的人会遭遇这样的困境呢？
多年来，我们在与许多夫妻一起工作的过程中观察到，虽然产生和维持爱的动力有很多，但有一个始终排在首位：边界。如果在婚姻伊始没有设立边界，或者边界被打破，婚姻也会随之破裂。或者，这样的婚姻只能停留在最初的激情阶段，无法转变为真正的亲密关系。这些夫妻从未达到真正“了解”彼此的程度，也不具备持续相爱以及作为个体和伴侣共同成长的能力——这正是长期满足感的来源。为了发展并加深这种亲密感，必须设立 边界。
鉴于此，在本章中，我们将从宏观角度探讨边界的概念。对于未曾读过《过犹不及》一书的读者，我们将提供一个入门指南；而对于读过《过犹不及》的读者，这则是一个温故知新的机会。
什么是边界？从最简单的意义上讲，边界就像一条土地界线，它标志着某物的起始和终止。例如，如果去不动产登记机构查询你的住址信息，你很可能会拿到一张标明你的土地界线的地块图。你可以清楚地看到你的地产从哪里开始，邻居的地产在哪里结束——这是成为好邻居的前提条件。
所有权
如果知道土地界线在哪里，你就可以查出谁拥有这块土地。在实体财产方面，我们会说这块土地以及土地上的物品“属于” 甲或乙。
在人际关系中，所有权同样非常重要。如果我知道一段时间的边界在哪里，我就知道谁“拥有”诸如情感、态度和行为等事物，也知道它们属于谁。如果其中某一方面出现问题，我也知道这个问题属于谁。像婚姻这样的关系就要求双方都要有对自己负责的意识。
我（克劳德博士）最近在一对夫妇身上观察到了这种缺乏责任感的现象。卡罗琳和乔来找我做婚姻咨询，他们总是争吵不休。当我问卡罗琳他们争吵的原因时，她回答说：“他总是那么爱生气。他对我发火时，我真的很受伤。他有时真的很刻薄。”
我转向乔，问道：“你为什么这么爱生气？”
他毫不犹豫地回答：“因为她总是想控制我和我的生活。” 感觉到这可能会变成一场互相推诿的拉锯战，我看向桌子另一边的卡罗琳，问题：“你为什么想控制他呢？”
她同样迅速地回答：“因为他总是沉浸在自己的事情里，不在我身上花时间，我得不到他的关注。”他们每个人都把自己的行为归咎于对方。
我察觉到，如果我继续问下去，他们可能会意识到自己行为的幽默之处，于是我问乔：“你为什么不关注她呢？”
“因为她太唠叨，控制欲太强了，我必须离她远点。”他立刻反驳。
我做了最后一次尝试，想让其中一方能够主动对自己的行为负责，于是我问她为何总是唠叨，她几乎不假思索地回答：“因为他从来都不听我的。”
每当我问出“你为什么……”这样的问题时，我都希望他们能注意到我的视线在两个人之间来回扫视。他们的回答总是指向对方。“责任之球”每当落在他们任何一方的“场地”上时，都会被迅速“击回”对方的“场地”。他们两个人都从未承担起自己的责任。在他们心中，自己的行为完全是由对方引 起的。
我内心期盼乔能这样说：“我之所以冲她发火，是因为我还不够成熟，无法以更加妥善的方式回应她。对此我深感懊悔，我需要帮助。我希望无论她做了什么，我都能正确地爱她。你能帮我吗？”这样的回答对咨询师而言，无疑是最美妙的旋律。然而，对这对夫妇而言，那和谐的乐章还遥不可及。
本质上，卡罗琳和乔都在说：“如果不是因为你，我会是一个更有爱心、更有责任感的人。”
因此，明确边界对我们的帮助首先在于，让我们清楚一个人的边界在哪里结束，另一个人的边界从哪里开始。问题是什么？它在哪里？是在你那里，还是在我这里？我们一旦明晰了边界，就能知道我们正在努力解决的问题到底是谁的问题。例如，乔没有对自己的情绪负责，卡罗琳也没有对自己的行为负责。这个所有权”的问题对任何关系来说都至关重要，尤其是婚姻关系。
责任
边界有助于我们判断谁该对什么负责。如果明白了各自的
责任所在，那么我们就能弄清楚谁该为此负责。如果我能让乔明白，他的反应是他自己的问题，而不是卡罗琳的，我就能帮他承担起改变反应的责任。只要他把自己的反应归咎于卡罗琳，那么要改变他的反应，卡罗琳就必须有所改变。比如，在乔看来，如果她的控制欲不那么强，他就不会那么生气。
如果我们能明确各自的责任所在，我们就有机会去改变。如果我们能认识到问题出在自己身上，并且需要对此负责，我们就掌握了改变的主导权。这时，我们才真正获得了力量。当卡罗琳意识到，她对乔给她带来的所谓的痛苦负有责任时，她就有能力去改变那种无助、无力的痛苦感受，无论乔做了什么。一旦她开始为自己对乔的反应负责，她就能努力改变这些反应。比如，她学会了不让乔的愤怒影响自己，并且更直接地回应他。她还学会了不再一味地唠叨、催促他做事，而是请他去做某事，并给他一些选择。
责任也意味着要采取行动。若希望某事有进展，就必须采取行动。我们需要改变态度、行为、反应或选择。对于任何可能存在的关系问题，我们都必须积极参与解决，即使问题并不出在自己身上。
当乔意识到，他的愤怒是他自己的问题，而不是卡罗琳的问题时，他就能为此承担起责任。他会明白，他不再愤怒并非因为卡罗琳的改变，而是因为他自身的成长，以及对卡罗琳的行为做出不同的回应。他将明白，缺乏边界与愤怒息息相关。他将学会不冲动行事，而是深思熟虑后再做选择，同时去寻找自己愤怒和感到被威胁的根源。他的成长中会涉及许多新事物，但这一切都以设立边界和明确自己的责任为起点。
夫妻中的每一方都必须对以下事物负责：
● 感受
● 态度
● 行为
● 选择
● 限制
● 欲望
● 想法
● 价值观
● 天赋
● 爱
责任告诉我们，我们必须处理自己的情感，并学会如何改变它。是我们的态度——而非伴侣的态度——让我们感到痛苦和无力。我们的行为和反应是问题的一部分，因此我们必须改变这些行为和反应。我们如果放任自己越过某些边界，随后就会心生怨恨或感到无力，因为我们未能将欲望转化为已达成的目标，或者未能妥善处理自己的不良欲望。
责任使我们能够过上美好的生活，一种被爱包围、环境宜人，并且能让我们尽情施展才华与能力的生活。即使人们没有以一种积极的方式做出选择，那也必须为这一选择承担责任，正如我们每个人都要为自己的选择负责一样。
但关于边界的好消息是，我们不必受制于伴侣的行为或问题。每个伴侣都能采取行动，避免成为对方问题的牺牲品，甚至还能改善婚姻关系本身。在本书的后续章节中，我们将告诉你，即使伴侣无意改变，你也能让婚姻变得更好。但这一过程总是始于主动承担自己在问题中的责任。
自由
“他的不负责任让我的生活苦不堪言。”珍开口说道。随后，她向我倾诉了一些痛苦的事情，讲述了她的丈夫多年来如何一直逃避成年人的责任，而她为此付出了沉重的代价。他的所作所为，无论是在经济上还是在生活中，都给她带来了极大的痛苦。
在倾听的过程中，我发现她内心深处的绝望感将她牢牢束缚住了。我能想出无数种让她摆脱丈夫的行为模式的方法。她本可以做出许多选择来帮助自己和改善这段关系，但可悲的是，她却看不到对我来说如此显而易见的选择。
你为什么不停止为他的错误买单，不再替他收拾烂摊子呢？为什么他总是把自己搞得一团糟，而你还要不停地救他于水火之中？”我问道。
“你在说什么啊？”珍反问，她的声音时而被压抑的抽泣打断，脸上则流露出不屑的表情，“我什么都做不了。他就是这样的人，我只能忍受。”
我无法判断她是因为觉得无望而感到悲伤，还是因为我建议她做别的选择而对我感到愤怒。
随着进一步的交谈，我发现了一个阻碍珍做出选择的根本问题。她并没有把自己当作一个自由的人。她从未想过自己拥有回应的自由，拥有选择的自由，拥有降低丈夫的行为对自己的影响的自由。她觉得无论丈夫做什么或不做什么，自己都是受 害者。
这与困扰乔，并让他对
卡罗琳反应过激的问题是相同的。卡罗琳试图控制他，而他则感到自己真的被她控制了。其实，卡罗琳根本无法左右乔，如果他能明白这一点，就不会对她有如此大的反应。他并未意识到自己是自由的人。
我们并非为了奴役彼此而存在，而是为了能够自由地相爱。在对生活、他人和自我做出回应时，我们有选择的自由。
边界能帮助我们再次意识到我们的自由。珍感到自己被丈夫的行为模式牢牢束缚，意识不到自己还有其他选择。乔觉得自己一直遭受卡罗琳无休止的控制。但你要知道，绝不要受制于任何形式的奴役控制。
当一个人意识到自己在伴侣或任何人面前拥有的自由时，诸多可能性便向他敞开。边界能让我们清晰地界定他人的控制范围。就像划分土地界线那样，关系也是如此。就像你的邻居不能强迫你把房子刷成紫色一样，任何人都不能强迫你做任何事。要让爱发挥作用，夫妻双方都必须认识到各自的自由。而边界有助于界定我们所享有的自由以及我们所不具备的自由。
婚姻绝非奴役，而是深深植根于自由的亲密关系之上的。夫妻双方彼此独立，也因此能够自由地爱对方。如果存在控制，或者感知到控制的存在，那么爱便不复存在。爱只存在于自由之中。
边界三角
在世界诞生之初，就存在三个不争的事实：自由、责任和爱。如果我们做到这三件事——自由生活，对自己的自由负责，爱彼此——那么生活，包括婚姻，就会变得十分美好。
这三种关系要素协同作用时，会发生一些神奇的事。随着爱的增长，夫妻双方能够摆脱更多束缚他们的东西：自我中心、不良行为模式、过往伤痛，以及其他自我限制。然后，他们会越来越有自控力和责任感。他们当表现得更加负责时，也会变得更加有爱。随后，这一循环将再次启动。爱不断增长的同时，自由也随之扩展，进而带来更多的责任感，以及更浓烈的爱。
这就是为什么一对结婚 50 年或更久的夫妻会说，他们的婚姻随着时间的推移变得越来越好。由于彼此相爱，他们得以更加自由地做自己，而他们的爱情关系也不断深化。
一位女士曾这样说道：“在嫁给汤姆之前，我一直深陷于不安和恐惧之中，甚至不知道真正的自己是谁。他爱我的方式，让我备感幸福。在结婚初期，每当我感到害怕或冒失行事时，他总是耐心十足，从不冲动行事。他足够强大，既能深爱着我，又能对我提出更多要求。他没有任由我保持原样，但也没有因我过去的样子而惩罚我。我不得不开始为阻碍我去爱的因素负责，努力克服它们。我不能把自己的过错归咎于他。随着他越来越爱我，我也能够改变自我，摆脱过去的行为模式。”
非常奇妙的是，当我与这位女士的丈夫交谈时，他的说法基本上如出一辙。两个人都已成为彼此成长以及这段关系发展的催化剂。
在上述描述中，我们可以看到构成边界三角的三大支柱。夫妻双方都有不对对方的行为做出反应的自由；他们各自为自己的问题承担责任；当对方似乎不值得被爱时，他们依旧深爱对方。
这位女士努力克服自己的不安全感并做出了改变。由于他们彼此独立，不受对方的束缚，因此能够自由地给予对方爱。这份爱不断转化，促进着双方的成长。
记住，没有自由的地方就会有奴役，而有奴役的地方就会有反抗。同样，没有责任的地方就有束缚。如果我们不主动承担责任，不妥善处理好自己的事务，那么我们的关系就会停滞在某个层面，无法进一步深入。
爱只有在自由与责任并存的地方才能存在。爱能创造更多的自由，而更多的自由会带来更多的责任，进而让我们拥有更强的爱的能力。
保护
就边界而言，让爱得以成长的最后一个要素就是保护。想象一下你的房子，在你的地产周围很可能设有一些保护措施。比如，有些人会安装带有门的围栏，以防入侵者闯入。因为如果有机会，有人可能会进来偷走你珍视的东西。有些人没有安装围栏，但他们会紧锁大门。无论你采取何种方式，你都需要在必要时设置一道防护边界，以防止“坏人”进入。但围栏门或紧锁的大门并不是一堵墙。当你想要邀请“好人”进入你的领地或房屋时，你需要能够打开围栏门或大门。换句话说，边界具有渗透性。它们需要将“坏的”挡在外面，同时允许“好的”进入。
就像保护自己的房子一样，你也需要保护自己的心灵。当“坏的”存在时，你需要建立起保护的边界；而当危险过去后，你可以“拆除”边界。
雷吉娜受够了。她与李结婚已经 19 年，其间她努力爱着李，但这几乎让她的情感枯竭。李长期酗酒，并且脾气暴躁。这两个问题时常交织在一起，让她的生活痛苦不堪。更糟糕的是，他还会用尖酸刻薄的话来伤害她的感情，比如：“这裙子挺好看，可惜没有你的尺码吧？”他从不负责照顾孩子，认为这完全是“妻子的任务”。
雷吉娜是个随和且富有爱心的人，总是努力避免冲突，试图用爱去感化他人。如果有人待她刻薄，她会变得更加和善，并努力给予对方更多的爱。然而，面对李，问题出现了：她的爱非但没有让他变得体贴，反而纵容了他。他的酗酒和其他不良行为愈演愈烈，她终于忍无可忍了。
她意识到默默忍受并非良策。一些人鼓励她向李坦承他的问题给她带来的困扰。于是，她参加了一些关于自信表达的课程，并开始与李正面对质。
可悲的是，李并未听取雷吉娜的意见。有时，他对她的对抗
不予理睬；有时，他虽道歉却并未改变；还有时，他会变得愤怒并为自己辩解。但他从未真正把她的话放在心上，从未意识到自己的行为在伤害她，更从未改变。
雷吉娜最终给了李两个选择：要么正视自己的问题并负起责任，要么搬出去。她不愿再让醉醺醺且喜怒无常的李影响自己和孩子们，她决定采取措施来守护“好的”，不让“坏的”将其 摧毁。
起初，李并不相信她的话，但她坚守了自己的立场。最终，李选择了搬出去。如果他没有这么做，雷吉娜可能会自己搬出去或者诉诸法律。然而，李第一次意识到了自己的行为会带来严重后果，他开始认真对待自己的问题。李向他人寻求帮助，并努力改变自己的生活。一年半后，他和雷吉娜重归于好，他们的婚姻也因此得到了拯救。
雷吉娜很高兴他们能够重归于好，婚姻也经营得有声有色。这一切都是她之前苦苦坚守边界所结出的硕果。她为自己、孩子们，以及最终为他们的婚姻免受恶性循环的影响，设定了一些限制和边界。
自我控制
关于边界，存在着诸多误解。有些人反对边界，因为他们认为边界是自私的表现；而另一些人则利用边界来满足自己的私欲。这都是错误的。边界本质上关乎的是自我控制。
曾经有一位来访者对我说：“我给我丈夫设立了一些边界。我告诉他，他以后不能再那样跟我说话了。但这根本没用。我现在该怎么办？”
“你所做的根本不是设立边界。”我回答道。
“你这是什么意思？”
“那不过是你试图控制你丈夫的无力之举，这样做行不通。”
我继续解释道，边界不是你“强加给”另一个人的东西，而是关于你自己的。
这个来访者不能对她丈夫说“你不能那样跟我说话”，这种要求是无法强制执行的。但她可以说明，如果他再那样跟她说话，她会采取什么行动，或者不采取什么行动。她可以在“自己身上”设立边界。她可以说：“如果你再那样跟我说话，我就会离开房间。”这种威胁是完全可以执行的，因为这只与她自己有关。她可以为自己——这个她唯一能够控制的人——设立边界。
当你在自家院子周围筑起围栏时，你并不是为了弄清楚邻居院子的边界，以便对他指手画脚。你围绕着自己的院子筑起围栏，只是为了控制在自己的地产上发生的事情。个人边界的作用也是如此。如果有人以某种方式侵犯了你的个人边界，你可以保护自己，不让自己受到控制或伤害。这就是自我控制。
最终，自我控制的目的是爱，而非满足私欲。我们期望，当学会掌控自己时，你就能够以更加深刻、更有目标和有意识的方式去爱，从而让你和伴侣享受到你所渴望的亲密无间。
边界示例
在物质世界中，许多界线划分了土地范围并提供保护。房屋周围建有围栏，房子被建造在有门禁的社区内，大多数房屋都有门和锁。在古代，人们甚至会挖掘护城河，里面还养着鳄鱼。
但在心理和关系的非物质世界里，边界的概念就有所不同了。若是在你的内心周围挖条护城河，那一定会显得滑稽可笑，而且“鳄鱼”也需要费不少心思去照料。因此，在人际关系领域有独特的边界。让我们来看看其中的几个。
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最基本的边界是语言。你的话语定义了你自己。语言向他人展示了你是什么样的人，你的信仰是什么，你想要什么，以及你不想要什么。以下是一些话语作为边界的示例。
● 不，我不想做那件事。
● 不，我不会参与那个活动。
● 是的，我想做这件事。
● 我会的。
● 我喜欢那个。
● 我不喜欢那个。
你的话语或沉默，都在向他人定义你自己。还记得在本章开篇的故事中提到的斯蒂芬妮吗？她正与自己的丈夫史蒂夫日渐疏远。斯蒂芬妮没有说出自己对史蒂夫行为的期望与不满，因此在与史蒂夫的关系中逐渐失去了立场。她的沉默就像被践踏的围栏。
真理
真理是另一个重要的边界。当我们遵循真理生活时，我们便是安全的。以下是一些有助于界定我们关系的真理。
● 不可说谎。
● 不可奸淫。
● 不可贪恋。
● 要帮助他人。
● 要彼此相爱。
● 要心怀慈悲。
● 要宽容。
当我们根据真理来构建我们的关系时，这些关系便能被成功搭建并蓬勃发展。我们一旦跨越了这些边界，便会失去真理所带来的安全感。
此外，对自己和关系中发生的事情保持诚实和真诚，也能为关系设立边界。彼此间不坦诚相待，会让人对我们的现状和真实感受留下错误的印象。比如，当雷吉娜在适应李的伤害性行为时，她并没有对他坦承自己内心的真实感受。她表面上表现得开心且充满爱意，但实际上内心痛苦不堪，深受伤害。
如果我们不能对彼此坦诚，我们真正的关系就会被隐藏起来。这时，我们拥有的就不再是一段真实的关系，而是两段关系：一段是外在的、虚假的关系；另一段则是内在的、被隐藏的真实关系。亲密感会消失，爱也会随之而去。爱与真理必须并存。
后果
当雷吉娜“忍无可忍”时，她终于利用后果设立了边界。她明确表示，只要李酗酒，她就不会再与他共同生活。这一后果界定了她所能容忍的底线。当她无法用言语有效沟通时，她的行动传达了她的立场——她把李赶了出去。
播种与收获定律（对于该定律更详细的解释可见第 2 章）告诉我们哪些行为是可以接受的，哪些是不可接受的。如果我们仅仅停留在口头表达上，有时他人并不能真正领会我们的意图。实际上，那些拒绝面对现实的人对真理置若罔闻，他们只对痛苦和损失有所反应。后果揭示了我们的边界所在。
一些伴侣需要通过诸如分居这样严重的后果来设立重要的边界，而另一些伴侣可能只需要采取不那么严重的后果，比如以下这些方式。
● 停用信用卡。
● 当总是迟到的那一方未按约定时间回家时，另一方独自去参加聚会。
● 当伴侣第 n 次晚归时，自己先开始用餐。
● 终止一段伤人的对话。
● 某人的行为（如过度消费或未能按时完成工作）一贯不负责任，所以拒绝帮他收拾烂摊子。
情感距离
有时，在一段具有伤害性的关系中，其中一方不愿意做出改变，继续伤害着另一方；有时，一方可能背弃了另一方的信任，或者有了外遇，即使他已经悔改，但要让另一方重新建立起对他的信任，也需要一些时间。
在这些情况下，信任可能并非明智之举，而继续在关系中互动并设法解决问题却是明智的选择。保护自己的心灵，可能意味着要说如下的话：
● 我爱你，但我无法信任你。在解决这个问题之前，我无法与你亲近。
● 当你能够善待我时，我们才能再次靠近。
● 当你真正展现出寻求帮助的决心时，我才会感到安全，再次向你敞开心扉。
● 如果你会因我的真情流露而责怪我，我就无法向你敞开心扉。
在这些情况下，伴侣双方既有携手解决问题的决心，又能保持一定的情感距离以保护内心，直至关系足够安全、时机成熟时再进一步靠近。这样做能够避免关系进一步受损和恶化。
然而，我们必须提醒你，只有怀揣一颗纯净之心，才能采取这样的态度。心怀不轨之人会利用边界来寻求报复和发泄愤怒等。由于我们无人能做到绝对纯净，因此在设立边界时，我们必须审视自己的动机，确保这些边界是出于爱，而非为了满足我们的不纯动机。例如，利用距离或收回爱来惩罚对方，这表明我们设立边界的目的不是解决矛盾，而是报复。
物理距离
有时，当各种尝试都无果时，人们不得不暂时分开，直到伤痛平息。距离能给予他们保护的时间、思考的时间、疗愈的时间，以及学习新事物的时间。在极端情况下，保护性分离可以避免实际的伤害。物理上的距离可近可远，比如：
● 从争吵或紧张的情境中抽身。
● 暂时分开一段时间，让彼此冷静一下。
● 搬出去以治疗成瘾问题。
● 因身体虐待或药物滥用而分居。
● 搬入庇护所以保护孩子。
这些边界可以保护婚姻和伴侣免受进一步的伤害。有时，物理距离不仅为疗愈提供了空间，也为伴侣和婚姻本身提供了安全的保障。虽然这通常是最后的手段，但有时它是拯救婚姻的 关键。
第三方
桑迪无法独自面对杰里。每当她试图对他设立边界时，都会在激烈的争执中败下阵来。桑迪缺乏那份必要的勇气，杰里总能压制她。
我建议桑迪，在我在场的情况下，再与杰里讨论某些事情。起初，她觉得这是一种逃避，不愿意这样做，但在经历了几次失败后，她承认自己确实无能为力。
桑迪开始只在咨询中讨论那些棘手的话题。渐渐地，她开始信赖我，在杰里失控时让我进行监督和干预。在这个过程中，我在咨询中设立的边界为他们的婚姻指引了一条新的道路。杰里开始有所改变。
后来，她加入了一个支持团体，从中获取设立自我边界所需的其余要素。起初，团体里其他人是她所缺少的“脊梁”，渐渐地，她开始内化他们的关心、支持、教导以及示范。
以下是一些利用第三方设立边界的可行的方法：
● 请第三方协助你解决冲突。
● 请第三方帮助你保护自己、支持自己。
● 加入一个团体以获得治愈与成长。
● 向他人学习如何设立边界。
● 让咨询师、朋友为你提供一个安全的空间来处理棘手问题。
● 在极端情况下使用避难所。
不过，要留意他人是在真心帮忙而不是给你带来伤害。如果他们只是帮你躲避冲突，而不是积极寻求解决之道，那么这种 “帮助”可能并无益处。我们将在第 12 章中继续探讨这一话题。
时间
时间是管理关系中的问题的另一种边界。在关系中。有些人需要时间来解决冲突，或者限制冲突发展。
● 为谈论某些事情预留特定的时间段，比如，“我们会用一小时来讨论预算问题，这周的其他时间就不再提了。”
● 为处理某个具体问题设定一个专门的时间，而不是在情绪激动时讨论。
● 为某些目标设定不同的阶段，比如，“今年夏天我们要改善沟通问题，到了秋天则集中精力解决性方面的问题。”
正如在物理世界中存在各式各样的边界，关系世界同样如此。有时围栏是合适的，而大门则不合适；同样，有时正面交锋和坦诚相待至关重要，而保持物理距离则不是明智之举。在本书的第三部分，我们将指导你如何判断何时该采取何种行动。
斯蒂芬妮
本章开篇提到的斯蒂芬妮并未像我们遇到的其他夫妻那样，与史蒂夫之间面临严重的问题。然而，她正承受着因在单向关系中处于不利地位所带来的情感疏离之苦。从某种程度上来说，她的故事更加凸显了婚姻中设立良好边界的必要性。在没有明显问题的情况下，她却不快乐。有时，这种痛苦可能最令人煎熬。
她的故事迎来了一个美好的结局，并且涵盖了我们在本章探讨的所有原则。
斯蒂芬妮首先明确了自己与史蒂夫之间的边界。当这么做时，她发现在这段婚姻中，留给她的空间所剩无几。她太过迁就丈夫，太过顺从他的意愿，以至于她的自我几乎消失无踪。她甚至已经想不起做自己是什么感觉了。对于上学和从事有意义的工作的渴望，早在史蒂夫要求她维持现状的压力下被抛诸脑后。她一再妥协，直至迷失了自我。
当斯蒂芬妮思考现在的自己哪些源于自我，哪些是由史蒂夫 塑造的时，她意识到，她不能责怪丈夫让自己失去了自我，是她选择了顺从史蒂夫的意愿，是她害怕冲突，所以选择了迎合丈夫的需求。她必须对自己的被动负责。
在人生的这一阶段，斯蒂芬妮做出了一个成熟的决定。她主动为自己的痛苦承担起责任，并开始在这段关系中努力改善。许多顺从的人在觉醒后发现自己迷失了方向，就选择离开关系去寻找自我，她并没有这么做。很多时候，婚姻破裂是因为被动的一方决定要过“属于自己的生活”，于是选择离开。有时，他们甚至会将这一举动称为“设立边界”，但这与事实大相径庭。
边界只有在关系背景下才能构建和确立。将逃离关系作为设立边界的第一步，实际上根本就不是设立边界。这是对与另一个人设立边界的一种抵抗。边界只在关系中才是真实的。
斯蒂芬妮没有逃避。她为自己所有的感受、态度、欲望和选择承担起责任，并且与史蒂夫进行了交流。起初，他们之间发生了很多冲突，但最终，史蒂夫也有所成长。史蒂夫发现，生活不仅仅关乎他自己，如果他继续这样下去，他将失去一些对他来说非常重要的东西，比如与斯蒂芬妮之间的亲密关系。当斯蒂芬妮开始为自己的生活负责时，史蒂夫也不得不为自己的生活负责，他们的婚姻因此得到了改善。
他们双方都承担起了自己的那部分责任。斯蒂芬妮意识到，她并非受史蒂夫束缚，那种一直以来的奴役感其实源自她的内心。她开始更多地表达自己的感受和意见，不再轻易向史蒂夫的意愿妥协。当史蒂夫没有倾听她时，她会明确告诉他。而史蒂夫也学会了去爱她的自由。他开始被她的独立所吸引，而不是感到受威胁。随着这些改变，他们的爱在逐渐加深。同时，作为个体，他们也在成长。
但这一切都源于斯蒂芬妮开始认真地设立边界：她定义了自己，对属于自己的事物负起责任，意识到了自己的自由，做出了选择，在关系中进行了不懈的努力和改变，而不是选择逃避，并且学会了如何去爱，而非一味顺从。
斯蒂芬妮与史蒂夫的关系变得越来越亲密。他们学会了如何作为两个独立自由的人相爱。一直以来，他们之间所缺少的，是一种深厚的亲密感。但是，如果没有明确的边界，他们就无法真正了解对方；如果不了解对方，他们也就无法真正相爱。
随着他们各自的边界越来越清晰，他们成了能够相爱并被爱的两个人。他们开始相互了解并享受这段关系。他们开始 成长。
这是我们对你和你的伴侣的美好期盼。在本书中，我们将帮助你更加清晰地定义自我，使你变得更加自由且有责任心，并且更有能力去爱与被爱。
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